[注意]把你最在乎的人的名字留在这里 -- 哲学人生论坛

猪：你好。虽然你说过你现在不在乎了或怎样怎样，我还是要把这些话告诉给你听。首先，我从来都是在乎你的。可能给你的感觉是没有太多的在乎吧。不知道是你的感觉问题还是我表达错误。不过更深的理由可以是：你从来都不了解我。我知道，你爱我爱的发疯。你可以为我付出一切。可是我又常常究于自己的自卑感不敢挪步。面对这份感情。我是不知道怎么做才好的。首先，我不明白我自己。因为别人的主动在我这里都会是无情的拒绝。可是在朋友的交往中，我的那些朋友大多数是我先和他们开始交流的。异别就在这里。我不懂事。我拒绝。甚至是喜欢的人。因为不拒绝那又能怎样呢。我是不会去恋爱的。也不知道自己是不是因为拒绝恋爱而拒绝你。你非常地不了解我。你爱我，可我到现在都不知道是为什么，从哪里开始，不要用爱不需要理由来搪塞。我不平凡，却也不是普通女子。追求的和别人不一样。可能这就是我与你的共同点吧有的时候常常会被你感动。一个人走在路上做起事看起书就会想起你，想起你的话想起你的声音和笑容。可是我好像又并不喜欢你。到现在也不明白喜欢一个人的感觉是怎样的。不过也不太愿意去研究爱情了。至少是关于自己的爱情不喜欢去想了。或许我是需要爱情的，只是不需要恋爱。现在你对我的感觉没有了，我才会和你说这些话千万不要以为我又再次想做一个恶人把你的爱和痛重拉起来。我不做那样的事情。再写信给你是因为感觉你能够慢慢地看这些文字。慢慢地感受我的思想。其实还是要说，写这封信，是因为想和你继续成为朋友。可是你这人又是非常冷淡的。我不知道我到什么才有一种境地能够不后悔对你的拒绝。不能说是预感，因为那是一种亵渎，只是我早认为你一旦对我没有感觉之后就会非常的厌弃我。我不是一个像小狗一样的人，喜欢去纠缠着你。想和你继续作朋友其实也没有多大的必要。因为在朋友而言。你不会付出的很多。我也是。这样就终必伤害对方。现在这样的局面表面好像是我在控制。其实是我们大家造成的。一开始我们不是好好的吗？你觉得我很毒吗？我没有答应过你吗？很多时候我的拒绝是因为我自己的原因（因为我讨厌一些东西，我崇尚美好。我喜欢是完美的。然后现实是不完美的。所以我拒绝现实。）和你认为的我是否在乎你的问题根本没有关系。很多的时候我都表明过我的感觉。言语中我也没有怎么拒绝过你。只是我没有答应。可是你却莫明其妙地痛了又痛。具体痛的原因我不清楚。你说你爱我，我不是在这里吗？你爱我，这个客体我不还是在和你说话吗？我还会打电话给你。你可知道，我不给男生打电话。你一定感觉我是个很贪婪的人。对一个人的爱拥有着不放手。其实不然。更多的时候会漠然。对任何东西，有了这种感觉以后就会对一些事情不在乎了，也就无所谓地拒绝与接受。把它放在这，不伤害谁。你还可以快乐些。可能你的爱情是比较自私的吧，你受不了我的这种方式。很多东西因你改变，却不想告诉你。怕会给你带来一些束缚。且我也不想让你以为我是那种喜欢以这些东西来牵制别人的人。所以，这个时候了。再回想你的痛的时候，不要说只有你一个人痛了。开始我也以为自己不痛。后来折磨的次数多了，便突然知道，原来是因为你。现在你可以有更多的东西可以玩，不会因为我而拒绝其它的东西。那天你说你平静的时候我说我眼睛里面有几滴泪了。那是真的。这个时候流泪不多。看书流泪是因为煞然的感动。你的话是让我害怕了。是的，我害怕这样。我这害怕一种感情的失去。害怕你对我没有感觉，虽然我知道我现在这样会让你很痛苦，而你真正逃离痛苦又让我恐慌。人自私。我自私到了极点，情愿你痛我也不管。其实那段时间没有再和你说话是因为觉得好累，。然后你对我不理不睬地也让我觉得我们的关系应该先放一放了现在，你的电话号码换了。QQ号里我主动删了你。可是我在另一个QQ号里加你。从陌生人开始。虽然你对我感觉淡了，可是我愿意按照我的处世原则来对待。人，到真正平淡是非常愿意一些关系的存在的。其实不应该叫你猪。你 NA ME 瘦，那天我朋友说在学校后门看到你了，比以前还瘦。又想起那天你说生病了在哪里都看到我。那时我和朋友在吃饭，一面的平静把我自己都吓一跳了，没有再多谈。因为从来不愿意从和别人谈及你。我朋友也知道。我与她讲我的梦。她说，你怎么可以如此平静？好吓人。对于你，我也不知道是不是做错了，我非常希望自己像一个看淡俗事的人一样可以断绝所有的关系。然后不后悔。可是现在。我知道我已经后悔了，后悔什么？只是后悔把关系处理得这么乱。如果可以选择，我要从我不知道的时候开始。我知道了后应该对你傻。应该佯装不知。应该变得笨一点。可是这又能怎样？你还是一样要痛苦，你还是一样要让我知道你的痛苦，你还是要告诉我你爱我。我讨厌这样。讨厌一切的爱了。信写到这里感觉自己已经完全没有开始写信时对你的那份依恋了。不想留住什么。真的。只不过需要对话，像我一个朋友说的那样。只是需要对话。和自己对话· 现在我也不知道你对我是什么感觉，对我这个人又有什么看法。其实就是退开了那个框我们依然可以做朋友。（请不要怀疑我的动机，依然不是想留住什么）因为你是一个非常独特的人。而我和你的唯一共同点也是坚信自己有那么一点点别于别人（甚至可以说自己强加的别于别人）。所以，我愿意和你做朋友。你是一个聪明的人。可是你又不愿意做一个聪明的傻子。这应该也是我们现在这种关系局面的原因所在。如果可以的话，我们可以转变成另一种朋友关系，我愿意与你一起探讨。一起来研究我们感兴趣的东西。如果你不愿意联系到生活。我绝不提及生活中的琐碎。至多问问你有没有吃饭了喜欢研究别人。可是看到厉害的人却也还真有小小人的感觉。不知道你是不是也进这类论坛。我非常地希望你拥有美好的生活。非常地希望你能够把你的聪明链接到你的未来中去。你的人生本不可以是这样的。有的时候看到好的东西想发给你，又担心会有一种嫌疑。写好了的话也是删了又删。常常是看着对话框想说一大堆又知道你不愿意听这些。所以你说你要下了或是要睡觉了之后我就不再回信息了。我想做个能够了断的人。尽管在压抑着自己。曾经我说过，希望我们没有故事继续下去的时候你不要把我和你之间仅当成一个故事讲与他人听。我不希望自己是过去式中的主角。不知你现在是否在睡觉。愿你睡得好一点！玩具：安安（我依然愿意我们是玩具）

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