主题：北京在上，爱情在下[原创]

北京的冬天很冷，今年是个例外。

我喜欢有阳光的日子暖暖的去音像店转转，当我感到孤独的时候。我住的地方的周围有很多的音像店，每当我下班回家的时候，我所走的哪个巷子里总是歌声飘飘。我可以听到最新的单曲或者最新的专集中的一首主打歌。说起音乐来，这是一个好东西，一首歌，一首曾经耳熟能详的歌，在一个平静的午后，笔上眼睛，变回到过去某个画面，或者让人哭泣，或者让人幸福。

感性的人或者都有很多的借口，因为害怕伤害吧。总是在逃避责任，逃避一种现实中应该自己承担的责任或者错误。但是，音乐就可以让你以后的某个时间里回想到某个从前的时候，身边的某个人或者某件事，让自己的心狠狠的疼一下，虽然可能掉不下眼泪或者微笑，但是能够清楚的记住某个画面。

还记得她在西安的街头给我唱范晓暄的《雪人》、《运动歌》，张惠妹好多的歌，还少不了孙燕姿的经典《天黑黑》、《我要的幸福》等。直到我们走完了城里的繁华的东大街，怀旧的西大街，然后走到粉巷里，吃她最爱吃的白人王，或者牵手的肥肠酸辣粉。我或者牵着他的手，或者搂着她，感受着身体传达给彼此的幸福。想想哪个时候呀！我给她唱周杰伦的歌曲，一首接着一首。所以，当我前几天回家的路上，听到那首《回到过去》的时候，站在那里，泪流满面。

我不相信我能够懂陈弈迅的《十年》，但是当我离开后，第三次见到她的时候，我还是相信了歌曲的力量。因为种种原因吧，我之前和她有过见面。哪次我需要取些东西，我去了她的家里，我们一起为之努力过的家里我不想流下任何东西。我把东西都收拾好了，去了卫生间，看到我他给我买的雨妮男用护理液，我于是想带走。这时她的手机响了，她的铃声是《十年》。她看着我手里拿着护理液，也不去接电话，然后眼泪一滴一滴的流了下来，我不由自主的跟着流了下来。我走过去轻轻的搂着她，拿着纸巾帮她擦着她不停往下掉的眼泪，便吻了她。

我不记得当初是怎么演变的，事到现在，我还记得那首《十年》的铃声，在我耳边想着。

哪次是我们分开后的第一次彼此享受有些苦涩、无奈、或许有几许期待的身体。我尽情的抚摩着她的身体，她冷冷的回应着，我每到她以前会回应的地方她没有回应的时候，我的心便疼一下。不知不觉的，变以我的早泄做为结束。她好像真的好累，之后我搂着她，甚至没有2秒便睡着了。

我静静的看着她熟睡的脸，我所熟悉的轻轻的鼾声，泪流满面。

每天都来看一下，楼猪怎么不更新了

不好意思。最近忙一些别的事情。

不知道别人有没有过这样的经历：独自走在街上，一直走一直走，突然发现自己怎么会走到这里呢？然后使劲的想，刚才在想什么，可是结果是，根本就发现自己什么都没有想。似乎是无意识的走了那么多的路，可是明明感觉到，刚才的路上想了好多好多的事情。

当她醒来的时候，外面已经是天黑了，北京的冬天不到5：30天已经是很黑了。在这两个多小时里，她在我的怀里睡的像个婴儿一样，一动不动的睡着。我一直盯着她那张脸，曾经熟悉有似乎陌生的脸，甚至我的泪水流在了她的脸上她都动都不动。我知道她好累好累了。三年的点点滴滴像电影一样的在我的脑袋里重复着重复着，她的脸还是那张我说爱着的脸，她的心呢？我有想起了那首《十年》，我不像做朋友。

她醒来了，我们起床穿了衣服。很简单的问候之后，她便送我走了。

我们常常通过QQ来交流，因为我在她面前好多的话，都不能说出来。我爱着的人儿呀，我不想让她因为我受到伤害。所以，这种交流方式很被我们两个认同。在这里，我可以很清晰的表达出我的想法和意见，还有愤怒。

我的工作就是去采集数据，然后进行数据汇总，制作表格递交给各个部门。还有就是向领导汇报一些特的的站点。每到年底了，我们的工作进行总结的时候，我们相对会有一些时间来安排自己的事情。所以，网络就成了我们之间最好的沟通方式。那是让我很感动的一些对话：

女人发送手机短信说： (19:53:12)

说实话,我现在其实过得也不好,我也受不了没有你的生活!我真的都都不能舍弃!我太自私我知道 Yangyang

你发送手机短信说： (19:55:56)

只要我们是相爱的，我相信一切都会好起来的！

女人发送手机短信说： (20:03:30)

谢谢你这样宽容,我不会放弃!你所承担的一切苦我都知道,将来我都会补偿!还有请不要恨我的父母,因为他们真的没有那么差 Yangyang

你发送手机短信说： (20:09:00)

我理解你的父母的苦衷，因为我也是个完整家庭张大的。爱你！不要胡思乱想了。今天一定要做面膜呢！！！不然。。。

女人发送手机短信说： (20:14:52)

我真的很爱你! Yangyang

女人发送手机短信说： (20:14:52)

我真的很爱你! Yangyang

洋洋 14:21:33

其实,每当我回到房子也很伤感!总能想到当时的那两个身影!在厨房,洗手间

我不会哭泣了，从我和她父亲通话之后。

我的网络上一个朋友很直白的告诉我说：别说我看不起小地方来的人。她人很好，在一个哲学论坛上认识的。说话很直接，跟我的朋友圈子形成了一个强烈的对比。

我能够理解作为父母的苦心，特别是一个女孩子的父母。可是这无法阻止我自己的想法，特别是哪天的电话。我告诉洋洋说我回去住吧，我不能没有你，在我醒来的清晨，下班归来的夜晚。我们在电话里哭泣，狠狠的哭泣，之后我们想了一个办法就是：我回去住，以租房子的形式。她给她的爸爸说了。

然后我们就通了电话了。

她的父亲上来就给我说：“小朱，你听我说，你和洋洋恋爱我们做父母的没有反对，可是你不能像过家家一样，想走就走，想来就来。你说对吗？”我无言以对。“在说了，我们家不缺那一点钱，还有你不要像个女人似的，整天歪歪唧唧的，搞你你们都不好过，要像个男人，不管自己做错还是做对了，都要自己出承受。”我没有说什么，我很平静的接受了这一切。

哪天走在华威桥，我坐在天桥上哭了。望着我脚底下的车流，这里有多么熟悉的呀！哪个让我不能忘却好的康大姑就在华腾园里住，哪个熟悉的蜀国演义餐厅，还有哪个小天鹅连锁。这些地方我们都是手牵着手走过的，哪个角落里甚至留下了我们热吻的痕迹。

我给康大姑了电话，她只是说了，“男人要从小事做起。”我只记得这句话。

北京真的好大，可是我觉得好小呀！好象每个地方都曾留下了我们的气味，每一个地方都有我们的影子，每一个地方都有我们之间的甜蜜。我在哪个三环路上，在T8车上，在熟悉的方庄桥北面的方星园，还有哪个横七条的43路的总站，都有我们的影子。

我知道我们已经是没有办法回到过去了。

每次上下班都经过我们楼下的双榆树公园，从公园里走过去到车站和从马路上走过去我统计了一下，要相差50步左右，三角形的一边永远小于两边之和，是个真理。

早上从那里走的时候，有好多的老年人在那里跳舞，成双成对的在跳舞。晚上回来的时候，那里只有灯在孤独的亮着。北京冬天的夜晚好冷呀！那个广场两排总共16个灯在照着偶尔两个经过的人。在广场的边上，竖立着两个高高的灯，它的底部发着刺眼的光，我从它们中间过的时候，眼睛常常闭上。

就在这一瞬间，我都能够回到过去。

哪个午后，哪个永恒的午后。我们躺在沙滩上，看着远处的点点船帆，呼吸着夏日海洋带来的略苦涩的味道。夏日的北戴河永远都是那么多的人。当买了房子装修开始，我感觉我们的感情慢慢的进入了一个危险期，常常吵架，或者什么都不说，我感觉她不理解我所做的努力，晚上回家不疼我。她感觉天天加班，回家我不好好疼她，还给脸色看。我想，我必须做些什么来改变我们的境况了。于是，我买了去北戴河的车票，定了北戴河的旅馆。

星期五的下午，期待着她的出现。在我的鼓励下，她穿了裙子。因为胖的原因，她和我三年一直都没有穿过裙子。我在我们公司楼下的地铁阜城门站见到了她。说真的，她穿裙子很好看，因为她的腿好白好白，还有我给她买的那双蓝红相间的李宁鞋和略带红色的袜子，配着哪个深色的牛仔裙，加上我从深圳带回来的T-shirt，我感觉超级活泼可爱。

我们到达北戴河后，哪个旅馆的店主来接我们了。我们一起到了他们家，安顿下来后我们就出去找吃的地方。我们要了虾，还有墨斗鱼，还有海鲜汤，在哪个小店里，十一点不到，就剩我们两个人在吃饭了。真的好好吃呀！我们最后把东西吃的一点都没有剩下。

第二天6：00多我们就出发去了海边，我们在那里吃了早点，租了车胎，直奔哪个海滩了。

人就如我们想象的那么多，早上的海水有些凉，我们只是匆匆的下去后然后在海滩上给她修篱笆，修城堡，还有最后我用沙子把她埋了起来，就剩下头在外面我坐在她的身边享受着快乐。让脑子里装修房子的事情，工作的事情，还有她家庭的事情，我家庭的事情通通远离我们，仅仅是因为爱，我们在一起，很纯粹的。那里的海鲜不错，可是感觉都很少量的样子。中午的时候我们吃了近乎100元却还感觉饿。然后自己在旅馆里泡了泡面吃了才感觉好一些。

下午两三点的海水的温度很适宜。我们在海水里飘着，她躺在游泳圈上，任海水把她冲着，我在她的旁边，静静的享受着这一切。天好蓝，好蓝。突然之间我有一个很奇怪的念头，在海水里*是什么样的感觉？于是我们尝试了，在哪个渤海的北戴河里，就这样，我们融为一体。我们没有笑，我们没有羞涩，我们享受着那种奇妙的全新的刺激。让我回想了哪个很久以前，因为她而在被窝里偷偷手淫的夜里的哭泣，哪个没有烦恼的日子呀！我们听着动感的歌曲，享受着时尚给我们的冲击，似乎连哪个进球后那种脑袋里暂时空白的疯狂都遗忘了。爱，比疯狂还疯狂！

我回到的北京的路上，装修的人的电话就不停，我知道，哪个城际火车或许带给我们的是一种痛苦的开始，不是迅速。

当我走过哪个双榆树公园后，我有回到了我的现实。周围还是哪个中国烟草，我常去买烟的地方。在南边，还是热闹的华星影城、卖当劳、吉野家等，北面的美容美发、火锅店等依旧灯火通明。

希望远出能够飘来那首歌《回到过去》。

呵呵~~~

网络真差呀！还是鼓励楼主，我天天来顶顶吧。

一个“顶”字有几两重，一个“情”字又有多重呢？

看完了，很真实也好感觉人的生活

这样的爱可以让人变得很勇敢很坚强，但是更容易让人变得脆弱；睡梦中惊醒时有她在身边，一种无比的满足和安心；可以抱着她哭，无所谓男儿有泪不轻弹；即使心酸也会变得很浪漫。。。。。。

最该说的一句是：祝福！！！！！！！

我曾经以为把爱情放在地上，然后栓一个绳子，就可以拉着当玩具玩！现在我才知道爱情如此的严肃，不经意间，你就伤害了对方！一段粗心的爱情从头尾都充满了伤痛！

有一个女孩子对我说：“和你恋爱很吃亏，每次都是我先想到你！”没多久这个女孩离开了我去了杭州！

我也想对另一个女孩：“爱上你我很吃亏，每次都是我给你打电话。你就不表现的感动点吗？那怕是欺骗，我也会很开心！”我自己也记不清楚什么时候下定决心，选择逃避！离开的时候，没有告诉她！我是个懦夫，没有勇气面对。她也全无察觉，仿佛这段感情完全是我一个人的事情！

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我还是属于你

一阵微风轻抚脸膀，想你拿双手捧出了温柔， 秋雨总是让人愁，午夜带着幸福一起飘走 啊不要忘了我对你的咐拖，用你肩膀抗起我的脆弱 像个小草不怕被风吹走生命的顺序只有我 如果暂别又难言，你就去吧我能明白， 我不是个无知女子，什么都要明明白白 我决定每天每夜等你，再等我都愿意 不怕世界下着雨，虽然分隔两地可以停止雨滴 想念你哼的旋律 我决定悄悄盼望着你再久我都愿意 只有思念也可以，故事又或许变成一个悲剧， 我还是属于你。

虽然生活有些艰难，但你的爱情还是幸福的。。。

当我们搬到西三旗住之后，她的父母知道我们每个月要付800元的房租，就决定在北京买房子了。说哪个钱可以给他们交，因为她的父母的每个人每个月工资卡里钱也就这么多。还有就是说了一句很让人感动的话，“成家才能立业”。

于是，我们开始挑选房子，每天在网上找来找去，周六周日需要去各个楼盘看。不过要离她上班进的楼盘不是很多。她的母亲常常和我通电话，很清楚的说明她的要求，：“首先，要离洋洋上班的地方近，其次，价格不要超过50万，再次，交通要方便。”她的母亲永远说话都是很有条理的。首先，因为楼刚在~上地佳园~买了房子，我们去看了，可是那里已经没有小户型了，总价都在70万以上。之后看~当代城市家园~，~怡美家园~，~馨春家园~，~知本时代~，~森林大地~，~硅谷先锋~等等。最后还是选择了~知本时代~，因为那里有洋洋公司的团购，这样就可以节省2年的物业费了，还有就是可以9折优惠。需要的总额也是44.6万元。交通还算方便，根据城市规划，将来从小区的门口走到地铁霍营站也只需要10分钟而已。所以，我们就买了房子。

这些事情很快就决定了下来，在需要付款的时候，我们去农业银行把房款取了出来，我们从来没有见过那么多的钱，整整42.6万的现金呀！

我们两个就这样买了人生的第一次房子.买房子的时候,我看的出她有一丝的不高兴,因为她说:”这是我爸妈的房子,虽然写的是我的名字,但是我父母的”.我也很不高兴,因为我知道,如果房子买好了,她父母过来住,我是一个自私的人,我想要的生活就是我们两个一起生活.简单简单的生活,我梦想着每天回家后脱的光光的,彼此面对.互相亲吻,那种昏暗的灯光,暧昧的红酒,动感的音响.这就是恶梦的开始现在回想起来后.

很快就要过年了,那是毕业后的第一个春节.北京的票是很难买的,我和她在寒风中排了 3个小时的队,买了K75次北京到保定的卧铺,不知道为什么会这样.不管怎么说,到车上了就意味着可以回家了.在车上补买了票后,她去卧铺车厢睡觉,我在餐车上呆了一个晚上,第二天,她为了见我,和列车员吵了一架.我感动的紧紧把她抱在怀里,心里对自己说,不管怎么样,我们都不要分开.生生世世.

就这样,春节在天天想她的日子中渡过.晚上躺在被窝里,永远都是等她信息的期待.回北京的时候,我给我们带了够她一年吃的辣椒,还有她爱吃的猕猴桃,还有我妈妈织的给我们的毛衣.当我下午接她到家的时候,我们有像以前一样,激情四射贪婪着彼此的身体.

我想不管怎么样,女人不是狗.其实爱情就是伤害,人和人交往也是伤害,伤害无时无刻的存在,我们要正视的她存在,只有这样,我们才能够承受.

找个女人吧,但是不要把她当做狗.

我想楼主误会这位朋友的意思了，我认为他的意思是想表达：爱情在人生中并不是多么重要，或者可以说像游戏（玩具）一样，而不在女人怎样。

爱情的确是很容易伤害到人。爱是前提，所谓爱之深，才会恨之切。没有投入感情的人是不会受到伤害的，友谊也是这样。

霍布斯说“他人是狼”，萨特后来又说“他人是地狱”，都是在说明作为自由个体的人，想拥有另一个本身自由的个体而又不可能完全达到时所产生的矛盾。爱情是这一种关系的极端形式，矛盾自然也是最为激烈。

那就是：痛，并快乐着。

一个人害怕孤单，两个人害怕伤害！

祝福~~~~~~~~~```

无聊的时候是看电视还是听音乐,我真的很困惑于这个问题.

不过那都是孤独的人考虑的事情,如果你有一个你喜欢的人一起的话,再无聊的事情都感到很浪漫.比如我们一起吃饭,不要碗,一起在同一个盆子里吃,抢着吃.会心的一笑,让我们感到那种对彼此爱的感觉.再如,一起玩游戏,抢着玩,“连连看”是我们抢着玩的最多的游戏.我们比试着,或者给彼此帮忙.现在回想起来,剩下的只有眼泪了.

我不喜欢回忆,更不喜欢流泪.可是她还是常常让我伤心.狠狠的伤心!那种疼,不是撕心裂肺,也不是蜻蜓点水,是持续不断,一下一下的心疼.就如刀,你看着刀在伤害自己的身体一样,那种疼带来的恐惧以及身体狠狠的颤抖.很快的,到了5月1号了.那是房子交钥匙的时间了.同时她妈妈来帮忙装修了.

我的工作是在4月30号丢的.我被清华紫光辞职了,原因是部门精简.我自己安慰自己说,“好吧,刚好可以好好装修房子了。”可是她妈妈来的时候，我自己还是感到压力。我那段时间想想真是我的噩梦。我的胸口常常痛，闷的慌，去医院看了说是心理的问题。我想应该有人了解吧，想在自己女朋友母亲面前表现自己的那份心情吧。不过我还是撑到了最后，同时也毁掉了我的身体。

装修的时候，我天天去房子监督，天天去建材城看东西，预定门，地板，瓷砖等等，那时候常常累的我回家后就躺在那里一动不动。这个时候她出差了，去青岛，不过她走的时候，是哭着走的，因为她妈妈已经定了回家的火车票，她那时侯还回不来。我和她妈妈相处的很好，在心中已经把她当做自己的母亲了。我们谈了很多，关于我的将来，家庭的将来等等，很喜欢她妈妈的那种条理清晰的分析。我觉得我在迅速的成长。之后她的母亲走了，她回来的时候是多么的高兴呀！虽然飞机晚了点，害的我担心的去机场查询了好几次，可是等到她到家里的那一瞬间，一切都担心、等待都化为乌有。

…………

昨天中午见到了她，好久没有见了。吃过了饭之后，很自然的就一起躺在我的床上了。阳光照在我的床上，看着我曾经熟悉的身体，我疯狂的在亲吻着她，她热烈的回应着，在我们脱光衣服的那一瞬间，我觉得我们有回到了过去。她曾经说过：“好喜欢冬天呀！可以脱光光睡觉呢！”很自然的，我们就融为了一体，可是我在这个时候，突然的发现，我已经射了。天呀！我早泻了。我说：“宝宝，帮帮我。”她说：“你看看医生后在说吧。”我的心凉到了底。

腰还是像以前一样隐隐做痛，哪次搬电视后的伤还在，可是哪个伤带来的不是关怀，是更深的伤害。

我曾经说过，如果哪天我没有能力了，我会死！现在呢，我要怎么做？我不会在为了听音乐还是看电视而苦恼了。

呵呵,谢谢你!你分析的很有道理.

雨中的麦田,谢谢你看我的文章.真的,我其实是双鱼座的,特害怕孤独.呵呵...不过我在尝试表达一种新的生活方式,那就是我的生活中真的东西,比如父母，比如自己,比如朋友，比如事业...在次谢谢看我的文章,还有你的分析!呵呵...

A ZA A ZA FIGHTING!!!