主题：北京在上，爱情在下[原创]

谢谢！

其实之后我们有过感觉的，我喜欢冰冷的东西之后，我以为我已经失去感觉了，可是我错了。

哪个透明的玻璃，哪个透明的水晶，哪个透明的被子，甚至是透明的烟灰缸，我疯狂的喜欢透明的东西了。那种与生俱来的纯粹带给我了真实，我害怕那种谎言。

过年回家了，妈妈好疼好疼我的远远的迎接我，因为她的心爱的宝贝女儿也去了日本，春节就只有这个宝贝儿子了。妈妈做了我最喜欢的面条吃，爸爸给我买了我最喜欢的炖鸡肉，我一下明白了我的爸爸妈妈的那种牵挂所带来的爱。

“好好吃啊！多吃点。”似乎爸爸妈妈对我的爱只有看着我能够好好吃他们做的饭菜才能够表达对我的深深的爱意。“恩。”看着爸爸妈妈的那种慈祥的眼光，我也满足了。

我突然想忘记北京的那段生活，因为她过年回家之后，甚至都不愿意理我了。我自己一个人陪妈妈说话，唠家常，说这个亲戚怎么样，哪个亲戚有有什么事故了。其实最让我感慨的是曾经最疼我的外婆的去世，而且在她去世之后一个月我才知道这个消息。我没有看母亲的眼光，因为我记得妈妈曾经给我说的话，“我一直想对你外婆好一些，因为我在有你们两个之后，我突然一下理解了你外婆当初做的好多事情。”我心里好内疚。

剩下许多闲暇的时间，我可以想自己好多的事情。想我去年一年所经历的种种，甚至都有过轻生的念头，总结一年的经历。却发现自己的脑子还是一样的浑浊，爱情，好象永远是占满了我的身体的每个细胞，让我无处可逃。

于是我不停的去见我的朋友，好多回家的朋友，一起喝酒，一起桑拿，一起去KTV。只有这样才能忘却了她不理我的时间的点点滴滴。

昨天喝酒了，喝里好多的酒，头痛的要命，口渴的要命。

其实我不是一个嗜酒的人，那场酒宴让我最要命的是，看到大家安定的感觉。我一直认为，我能够做到的，并且为此感到骄傲。可是我错了，就在哪个一刹那之间，我突然明白了，原来人生其实就是要错过的。比如，我哪个要好的朋友，在我泪流满面的时候告诉我，我们都是有资本的，哪怕这次输到彻底，可是我们还有好多的机会不是吗？

那样的鼓励似乎对我来说已经遗忘了我的年龄。我只是真实的感觉到的是，头痛。

我一直想让我自己疼痛，疼痛带来的是一种无以言状的快感，这种快感可以让你流泪，可以让你忘却，可以让你清醒。也只有这个时候，人才会害怕死亡，对疼痛的感觉其实就是对死亡的接近。对于我这个懦弱的人来说，我害怕死亡。

她还是陪我，在她的父母亲没有来北京的时候，我有回去住进去了哪个我们曾经的爱巢。

还记得哪天春节过后我去接她的时候她冷漠的表情，似乎我已经从她心理忘却了。甚至我们谈话的时候，都是故意在疏远我的存在。

“我帮你拿东西吧？”

“不用，我自己拿吧。”

“箱子很沉的，我来拿吧？”

“不用，我能拿的了。”

之后打车到家里，已经很晚了。虽然火车只是晚点了一个小时，可是，火车站离她的家太远了。到家里吃过饭，洗过澡，已经快11点了。

她之后就是不停的在收拾东西，我呆呆的座在电脑前，看着一部部的无聊的说辞，之后给自己冲了一杯不放糖的咖啡。慢慢的对待着它，希望它的那种香气能够让我平静。

“我们谈谈吧？”我对着她说。

“恩。”

“你说说，你到底怎么了？也不理我？”

“没有啊，就是有些累罢了。”

“那早点睡觉吧？”

“恩。”

之后还是不停的收拾着自己的行李。

然后我就起身说，“好吧，我回去了。你早点休息吧。”

“这么晚啊？”

突然我不知所措起来了，我要走是吗？我在问我自己的内心。我还是起来了，她也走过来，站在了我的面前，我轻轻的搂着她说，“早点休息吧，其实你不想被我打扰的不是吗？”“可是我怕，我怕你要走。我怕我一个人面对夜晚。”

我吻了她，慢慢她的身体温暖了起来。

还是哪个柔软的嘴唇，还是我买给她用的香水味道，在我们之前住过的卧室里，灯光还是一样的迷离，在喃喃中，她说了一句“我要你！”。我们变的热烈起来了，彼此抚摩着对方的身体，还是那样熟悉的呻吟，我陶醉了。

床，还是我们不知道在上面做过了多少次的那张床，音乐还是那首王菲的《开到茶靡》，我喜欢在这样的音乐下来享受彼此的身体。

之后是长时间的安静，她爬在我的身上，泪流满面的对我说，“我爱你，我要嫁给你。”

我站了起来，拿过来咖啡，那种苦苦的咖啡，闻了闻说，“我也爱你。”

哪天夜里，就如我们刚来北京一样，她在我的怀里静静的睡着了，整个夜里都没有动。我看着她睡觉的样子，等到早上醒来，她对我说，“多久没有这么好好睡觉了，我都记不清楚了。”

我知道，之前我也能够熟睡的夜里消失了。

我想到了死。

当这个字从我脑海里蹦出来，我吓了一跳。死，死，死？

于是我很害怕，我变给我一个最要好的朋友电话，他竟然说，你如果选择死的话，在你准备死的时候，告诉我一声，我会让你多多吃安眠药的。要死就一定死去，不要活过来。他都知道我怕疼，所以，都知道我选择死亡的方式。

她的父母说到5月1号才过来。这个时候，是我们的天堂。我们无时无刻的腻在一起，天天晚上拥着睡觉。她觉得这是世界上最幸福的时候了。

我努力的保持我自己的上进心。

有时候就是想喝很多的酒，。不知道为什么喝酒，或者有什么原因喝酒，就是喝酒了。然后就喝醉了。一觉醒来，发现自己竟然还活着，很是庆幸。其实，在我的潜意识里，我想过逃避的。我害怕拒绝，我害怕一些我不想面对的东西还这样让我面对。其实死是最好的解脱了。

脑子变的越来越健忘，这样就不会害怕死去了吧？

我想让她给我买的药，到现在还没有给我买过来。其实死有什么不好？死，其实代表着结束，就不会用去吃药了不是吗？

脑子里还装满了酒精，那种疼痛让我真的想要去死掉。或许死对我来说是一个好的解脱。我不用去想很多烦心的事情。不要去承担太多的痛苦，可是当我给我最好的哥们说我要死去的时候，他让我尽快死去。所以，我感到死其实不算什么的。

我不会去做不算什么的事情的。因为我觉得我要做就要留下些东西，哪怕是给他人带来的是痛苦。

看着车来车往的北京的街头，人们在忙碌着自己的生活。哪个天空是属于我的呢？

在网上很意外的碰到了已经结婚了的我的同学的老婆，她也是我的同学。

这个是她给我说的话。

“是想多沟通,但说多了,就吵架,最后就不说了.我每次都是鼓足勇气去交流,但到最后都是以失败告终.也许这也是性格和脾气的原因吧。”她说这就是结婚的现状。

她们曾经是多么让我羡慕的一对啊，千辛万苦的走到一起，买了房子在西安安定了下来。多么幸福的享受着彼此都能够带给对方的幸福啊！可是好久没有见了，竟然变成了这样。所以，还是那句话，“幸福只能远远的看上去罢了。”我害怕接近我觉得幸福的人，因为只要走到他们的生活里，我发现他们也是不是幸福的。

坚持，或许是我们彼此都能够选择的唯一的道路了。

不知为什么，夜晚我好害怕一个人呆着。

虽然窗外的霓虹灯让我看到这个世界的色彩。可是，在我的心理，如果没有她在我身边，我觉得一切都是灰色的。我害怕灰色的感觉。

想起了远方的朋友。漫无目的的写着一些不知所谓的东西。就这样来荒废着自己的青春。突然传来了那首，《最初的梦想》。

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
拥有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达。

当我点着我的烟的时候，我想我是不是要睡觉了？

怪了，这猪猪！每次看完他的文章我就会与们好久好久……其实我也不知道该怎样去解决他们之间的问题，当我相信：杨子对你是绝对真心的，既然你们都对彼此是认可的，你没都有共同的爱情目标~永远在一起，那么，就当目前经历的种种为一种磨砺把！也许，结婚后也会面临许许多多的困难、磨合……但是，毕竟我们为对方付出过所有，为爱情争取过！

好几天没有继续欣赏你的大作了，其实上一次我只看到了15章，因为我是做网管，上班的时候偷偷欣赏的，老板走过来了，我就闪开了，不过我还惦记着你们的事情，看着你们的故事，想着自己的，感觉有一些是相似。

真的我也很喜欢《最初的梦想》这首歌！最喜欢听那两句：

很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着

我有一位网上的“老婆”吧，看着你的故事我就边想他，似乎我想从你的故事里面来找到一些经验，以便来更好的维持我和她之间，虽然她说不会与我见面，不过我还是能真真切切的对待，很渴望一份真感情，那怕是在虚拟的网上，那怕是有期限。

真的羡慕你们，彼此爱过，在一起过，彼此吵过，也伤心过，其实有了这些还要什么呢。足够了，楼主也不要伤心了，该来的总会来的，该留下来的总会留下来的！！！

塞翁失马，焉知非福呢？

这一次我一样也是上班偷偷看的，不过我看完了！二下三章，期待你的下一章~~~~

亲爱的，请用爱情拯救我吧，如果我在这个城市行尸走肉般地活着。

可是有爱情吗？我问自己，和一个莫名其妙的所谓的好女人结婚，生一个莫名其妙的儿子或女儿，天天早上九点上班下午五点下班，按月计算着多久可以把房子按揭还清，哪一年可以去买车子，做着三年或是五年计划以便看起来生活得更像个幸福的人，然后在日渐苍老而模糊着明天和昨天的日子里慢慢老去慢慢闻着死亡的气味直到生命结束。

这几天我自己躺在床上想了很多很多。有些事情其实是命里注定的，我妈妈小时候就给我算过命的，我知道其实宿命是软弱无理的人对自己的开脱，可是，我真真切切的感受到了那种宿命多给我带来的安排。

我爱着洋洋，毫无疑问，我们一起说过天荒地老的话，她说我非我不嫁，我说过给她不娶。我以为我们的爱就这样轰轰烈烈的直到天长地久。我们都对彼此的身体留恋到了无法克制自己欲望的顶峰，可是现实却残酷的告诉我们，你们是不能够在一起的。

我们有吵架了。

起因是我很想让她陪我，然后就发脾气无论如何都要让她陪我。可是她说，我一点都不理解她，因为她还要陪她的爸爸，她说她的一生不仅仅有爱情，还有对父母的爱，在她的眼里，这两种爱是平等的，她不能没有父母的爱。当她说出来的时候，我其实就明白了，她其实想给我表达的是我没有给她带来安全感，因为如果我给她带来了足够的安全感的话，她会为爱出逃的。

时间真的好快，好久都没有她来陪我了，我无法忍受没有女人陪我的日子，我甚至对着她的照片想自渎，我甚至不知所措的想找个妓女来满足我的欲望。在我最内心里，我其实发现了我有多么的阴暗，我有多么的无耻，我有多么的委琐。逃离吧，逃离吧，你个懦夫，逃离吧！

我买了烟，尽管嗓子痛的让我有些稍微的颤抖，可是我还是一根根的在抽着。

突然理解了，我当初为什么对这首歌颤抖。

悲伤的人们满街游走

　　打听幸福的下落

　　爱情都只是传说

难开花难结果

　　你眼神里的讯息我懂

　　像随时准备燎原的火

　　那危险的美我曾见过

　　也因此留下了伤口

　　爱情依然是传说

　　就别再触碰

　　我荒凉心中还在痛的角落

　　别爱我如果只是寂寞

　　如果不会很久

　　如果没有停泊的把握

　　别爱我不要给我借口

不要让我软弱

别再把我推向海市蜃楼

……

有一种爱情在结束时开始，有一种爱情在开始时便结束。

我知道你们是从小的好朋友，我也和你有过很深的交流，我试图了解到她的过去，因为我突然感觉好陌生的那种感觉，就如我们看过＜东京爱情故事＞在回头看一样，那种无奈滋养着我周围的空气，让我的每一寸肌肤都渗进去了些许悲伤．

很感谢你！我是真心的请你做伴娘的，如果有那么一天．

谢谢你分享了我的感情．

我也清楚许多事情，可是真到她的身上，我突然明白了爱情的力量．真的我无法控制我自己．道理我懂的，可是爱情使人盲目！

我们可以彼此交流啊，如果你愿意的话，呵呵。．．

看来我们同是天涯沦落人啊，我们做好朋友吧．彼此分享一下这种痛苦的经历吧．呵呵。．．我的qq前面有啊，加下我啊！

几天没有来，我的心血有沉没了啊！

谢谢啊，回家后请我吃凉棕就好了。哈哈。．．

当孤独袭来的时候，你回怎么来渡过呢？

不用一点一滴的回忆，不用用一些无聊的东西来打发一些你不喜欢做的东西，最好的方式就是，去散心，去很远的地方去散心吧。

当然，最好和你最爱的人一起。

于是我给了洋洋电话，“一起去散心吧，我们一起去外地散散心。”

“不行，我工作很忙的。”

“可是我真的很想你一起的。”

“不行，很忙。在说吧。”

电话那头忙音传来的时候，心理凉到了底。或许，我们都已经忘记了，忘记了一些现在的环境了。

“好吧，我自己一个人去吧。”我长长出一口气对自己说。

我一个人去了怀柔，仅仅是因为那里有一个叫做“雁栖湖”的地方。名字真的很好听啊，大雁都停留的地方我想应该是很好玩的吧。于是我自己一个人坐车到了怀柔，哪个乱兮兮的地方，不过山很多，周围都可以看到山。

谈好价格，于是来到了哪个地方。我没有选择进去，我选择了坐在哪个后面的大坝那里。静静的坐到那里，周围没有任何的声响，静静的让我一个人懒懒的享受着。

“不要回忆不是吗？”

“恩，不要。”

“那想想未来吧？”

“也不要，就静静的呆着？”

“是啊，这样多好。”

我已经学会了这样简单的对自己对话，这个时候，我完全的放松着自己的身体。突然那边远远的来了一趟火车，在我的身后很快的过去了，在看那边，刚起飞的飞机脱着长长的烟带划过了那片带有霞光的天空，突然发现，其实我要的就是这些，安静的对待我周围的一切。

我不想有艳遇，我也不想成为远处几个安防人员重点的对象，可是呢，能静多一会呢？

“那听音乐不错吧？”

“不要！”

“好了好了，知道你厉害了，我们回家吧！”

于是回家。

回家了，有开始享受自己忙碌的生活。回家有安全感吗？有啊。可是孤独吗？孤独。好的，那还回家吗？回家啊！就这样一遍一遍的在这些念头中，我迷失了。

“买个镜子吧？”于是就去买了一个镜子。整天对着看着自己。

那样的午后，那样的将来，那样的选择，我想我不需要后悔。

突然之间很想喝酒，于是变去喝酒了。

突然之间很想唱歌，于是变去唱歌了。

突然之间很想。。。，于是变去。。。。

生命的无常是有性格决定的。那么就不要太反抗，除非改变自己的性格。

于是，我们还是选择对待自己就好了。

想妈妈了，今天。

于是就想爸爸了，也就想姐姐了。

家人的温暖让我很有感觉，其实每个人都有一些奇怪的想法，或者感觉，可是无法描述其中的差别。就如一些人，分别不出快感所采取方式不同而不同一样。

给妈妈电话了，听着妈妈的唠叨，听着爸爸的嘱托，我发现我还是没有张大。这种对父母的依赖让我很享受。我爱爸爸妈妈。

可是爸爸妈妈爱着洋洋。

不停的在说着这个他们认定的将来的儿媳妇。

听着他们的唠叨，很想回家的冲动。

于是变好好想想我们之间的感情，为了妈妈的哪个想让她做自己儿媳妇的愿望。

思绪很乱，音乐很低沉，咖啡很苦。

感情让我苦恼，好吧，不能逃离了。去谈谈吧？那么就约着见面吧？见面了，可是去什么都没有说，这种状态要怎么处理？

都太爱对方了？不想伤害对方，所以就不要谈了？还是，明知道没有结果要谈什么呢？

那么就享受在一起的时光而不考虑以后了吗？

那么就享受彼此身体带给彼此的那种安全感，是不是就是那一刹那的快感才让彼此都感到安全？

北京的天气还是那么的酷热，热的让我有些想逃离，难道就要逃离吗？

一个朋友结婚了，于是我去参加了婚礼。可是为什么我自己都要喝的烂醉如泥？

一个朋友过生日了，于是我去参加了生日party，可是我为什么也是烂醉如泥？

喝酒，喝酒，还是喝酒。

要经营的和不要经营的东西，都慢慢学会放弃吧。生活本来如此不是吗？

姐姐有从日本给我电话了。好想念她和我吵架的日子啊！

无序的姿态困扰着我的状态，那么就这样了？享受它带来的无序吗？

你害怕窗外的天空慢慢变的暗下来吗？你害怕深夜噩梦惊醒的时候吗？你害怕自己对着电脑在黑暗中东张西望吗？不想那么多了，思绪还是很乱。

那么就让我们融化到彼此的身体里面吧！

这时候自己音乐永远都传来的是：

一天死去一点

恨你的敷衍安慰想走干脆一点
既然已经被我撞见别道歉
我明白这个世界承诺有谁在背
但热恋的热开始退请准备
我的心像卖给了魔鬼你爱的他认赔
如今你在别人的怀里看我枯萎
一天死去一点这爱情的坟我来掘
埋藏多余誓言让真心阖了眼
一天死去一点那未来的梦我来毁
撕了永远的约我陪爱沉睡

不停重复的歌词，让我慢慢的品尝了哪个越来越苦的咖啡。我想，我是不会流泪的。

真的习惯隔几天就上来看看了……坦白说，我不知道给你怎样的建议，唯一能做得似乎只有支持了

摇摆不定啊！

恩，谢谢！我不想长叹气，可是不有自主了。

昨天晚上有做噩梦了。

我不怕噩梦，虽然出了一身的汗，可是我不怕。

我怕的是独自面对这无边无际的黑暗，那边的霓虹灯都暗去了，凌晨的3点多点着了香烟，品尝着孤独。我怕这种孤独，翻来覆去的睡不着。

于是就幻想着样一些金鱼，或者养一只小狗。我要活着的东西。

第二天于是就去买狗狗了，可是一看到狗狗，我就哭了，心理涌上万般滋味，自己多么脆弱的对待着自己啊，狗狗需要人的照顾，我连自己感情都改变不了，还把感情用到它身上？

这才发现，原来脆弱真的有，已经深深的渗透到自己的骨子里了。

那一刻，我不害怕失败了。其实什么对我来说已经变的不是那么可贵了，反而是自己对待自己的思绪让我回到了原来的状态。爱着自己的身体。

和同事聊天了，我们都是一路人。

很欣赏她。

在网络的那一端，能感觉她爱对方有多深。我想这就是双鱼座的特制吧。

我们能成为好朋友的。

那么就好好对待自己吧，去超市买了一大桶冰欺凌，一桶乐事，一个大大的苹果，做为我的晚餐。我一直都很乐意自己对食物的挑剔，我明白我想吃什么，比如一段时间我喜欢吃菠菜，一段时间我喜欢吃青椒，一段时间我喜欢吃鸡蛋一样。我知道我想要吃什么，可是每次这样的感觉持续不了很长时间，那么我的感情呢？怎么也没有要换换的意思？

胡思乱想吧，这样的夜里指望自己做什么呢？

那么打开电脑吧，qq上除了那几个只要你发信息，就回复同样的电话号码的诱惑之外，都在睡觉。msn上就更是沉寂了。泡泡上大家都约定了都是在挂时间而已，所以不能打扰。那么就看电影吧，可是哪个《空房间》真的要我不知所措，最后那句话，“很难描述我们的生活是真实还是幻境。”让我偷偷捏了自己的胳膊，感觉我是存在的。

似乎电影让我明白了，我是存在似的。

无能为力了，对待自己我已经无能为力。

那么就放放吧，好吧，我们都放放吧。什么都不要说了。爱或者不爱，逃避或者不逃避，放弃或者不放弃，将来或者不将来。让我崩溃的事情何必去想太多呢？

想出轨的念头滋生了。

控制不了的欲望就要它飞起来吧，游离在梦境和现实之中的身体，能解脱吗？不能解脱，那么就释放吧，让它释放吧，我明白永远有多远。

生活中的种种，公平的存在着这个世界。不要抱怨，也不要想，我们只是一个小人物，所以，我们要享受着小人物的悲哀，我们更要学会承受这种悲哀所能够带来的欢笑，并且让人们知道这种欢笑是多么的让自己开心啊，虽然它在自己的心里在慢慢的割着。

空气中传来了暧昧的味道，对面的房间里那种喘息声嘎然而止，我闭上了眼睛，天空亮了，我感觉自己飘啊飘啊的在空中，我不想着地，我想永远这样飘着，没有束缚，没有禁锢，我想我自由了，快感带了后的抽泣让我昏昏入睡，那么就睡觉吧。

有做梦了，梦里，还是我在想着，到底是幻象还是真实，有想起刚才看的电影了，“很难描述我们的生活是真实还是幻境。”所以，就不要管那么多了。就入睡吧。

多么美好，天亮了。新的一天有开始了。

请仔细听这首歌。

寂寞的季节

风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些 oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节

早上醒来的时间刚刚好可以来完成自己的梳洗打扮。其实也就是有时间来刷牙，有时间来洗脸，有时间来洗头，最重要的是有时间来擦防晒霜。这种生活已经持续了好久好久，照顾好自己的那种自豪感很是让我信任自己了。

已经学会了听自己内心的声音，听自己的需要，听自己的最想的。学会了这些的时候，清清的对自己说，我们都是能走过哪个往事的人。

我的一个朋友在11点多给我电话了，说自己女朋友和自己老板出差了，根据自己和女朋友反反复复的感情经历来说，哪天自己女朋友和她老板上床了。

我们是很要好的朋友，就是因为他想换换工作的冲动让他一直没有找到工作，其实还没有3个月的时间而已，可是一起住3个月而已，就已变成了这样。我不想谴责其中任何一个人，我只是不能容忍这样的事情发生在我的朋友身上，这一点让我很难接受。

他们曾经是多么想爱啊！

让多少人羡慕的一对啊，虽然也经历过很多过去，可是真的幸福在自己的一刹那之间。

当生活遇到了苦难我们怎么渡过？

想我一个朋友那样，当在取款机取款的时候发现竟然只有82块的时候，潸然泪下，还是向我一样，在孤独中享受那种煎熬？

或许音乐就能够缓解这种让自己不能接受的现实吧，那么我希望我的哪个朋友好好拿起自己的吉他，在自己的房间里演奏出自己的音乐。

很难想象一向坚强的的他最后问我的问题是，“你说我也能熬过这段时间？”当我听完之后，那种让我能够浑身颤抖的记忆占据了我的身体全部。

轻轻的，轻轻的，我们都张大了。

一切随缘，是你的就是你的，不要去强求了。

我想当一个人解脱的时候，生活的重心也许就是往事一样的在静静的沉积，让自己成熟起来了。

成熟？其实应该就是不伤害吧。

去超市买了自己喜欢的零食，不由自主的去了往常最喜欢一起去的各种易拉罐那里，那里留给我的记忆就是每次去她除了要必买的乐事，巧克力，一种袋装的“海马”苦咖啡奶，最后就要去看易拉罐的饮料，或者买些很好看的百事可乐上最新出的比如周杰伦，比如蔡依林等，然后放在冰箱里不喝自己想起来的时候好好看看，这样持续一些时间才去喝了。每次要喝的时候我知道有要去超市大肆采购的时候了。可是今天我突然一下就看到了“娃哈哈”出的一种“DHA哈哈牛奶”，那样可爱的包装我想她见到了一定会想往常一样给我说“我要买我要买”的那种撒娇的让我疼的表情吧，于是我买了它回来。买的还是两瓶。

回家后，很习惯的喝掉其中一瓶，让另外一瓶在我的桌上，我看着它，并且告诉他，我会喝掉你的，于是我就喝掉了它。

一下释然了。过去的就让它过去吧。

记忆这个时候的残酷或许就让我们释然了。

我想岁月的痕迹慢慢会消失吧？会，我想一定会的。

给爸爸电话了，家里准备要买一块地基，就如西安出了名的城中村一样，去买了自己的地基。爸爸都50多岁了，还要给自己按照自己喜欢的样子给自己盖起来高高的房子，一下子发现小时侯对父亲崇拜的那种东西涌上了心来。这么的爱我的父亲，我第一次这样感觉到了那种爱。父亲是我的山，无法超越的山。

我承认我无法做到“挥挥衣袖，不带走。。。。。。”可是因为我爱我的父母亲，我明白这个世界还有好多的东西去让我们满足自己的内心的。

那一天我记得，空气中的热浪让我沐浴，可是，平静的心情就如恋爱时一样，在我的周围抚慰着我的心。我爱时间，一切都会让我过去的。

感动就不说了，我想有一天我们都会感动的。

吼吼～～～

自己顶起来！