我还记得在不久的前一天，我一直用眼睛去看这个世界。

悄悄的将我的祝福送到了心灵。

恩！我看到了～ 应该蛮丰富的东西，对于我来说。但是也绝不是拒绝接受无奈，只是偏爱美丽。

这个世界，

既美丽又瑕疵。既黑暗又光明。既现实又丑陋。

就是这样的一个小小的开始。

；

，为什么如此的执迷不悟。试图想要挖掘出这个世界的魅力。

当太阳不再一个地平线升起。我竟然没发觉自己早以转过身去。阳光就这样被我无情的抛之脑后。

怪也~ 说是奇怪也不算太遥远的距离。只不过一个转身，竟然那么困难的。眼前的一切就这样，

与生与死。执迷不悟。

脸的后面明明只是一片浪迹，我来到了这里又问了这里，世界的另一端是什么，她说；就是在这里了/那么，世界的另一端有什么，她说；我也不知道。因为黑暗里没有一死光明。

走在这悬崖上，心也会不由不由的发浪。

是2边都不完整，但比较神清气爽。

昨天，一的不小心翻脸。一只黑猫闪过。

今天。一的不小心将这些零零碎碎的知字片语好好梳洗一翻。才发现早以不小心身陷其中。

到底是好还是坏。是对还是错。是妥协还是抗拒。

我努力的想要找到这一闪而过的夜晚精灵。奋力的告诉它，

却不知我身处白天。这叫现实的 残酷梦幻。奋力的告诉它，

恩。我说了2种不同的语言。但是却始终分不清楚到底谁是谁非谁左谁右。

然后在这种模糊的思念情节下。我的心灵始终正确。真的。

一的不留神，我又撒谎了。可是，他们都奋力的抗拒我的请求，拒绝我的来电。

我又怎可好话好说。

是不是力气不多，不能够冲破这嘶哑的声音。

于是我开始锻炼自己的呼吸。缓缓的。

变了，同这世界一起开始连同我的脚步变地一高一低`

到底是左边还是右边。谁跟谁还纠缠不清呢，为什么还有资格对话。

然后，总有一边是偏低，总有一边也偏高。

黑暗与我为邻。我站在黑暗的角度审美这阳光的温暖。

读着自己的故事。看着自己的心灵说；白天永远不存在黑夜。黑夜永远没有白天。

有。-- 除非真的以为黑夜的到来是白天的传说。阳光下的影子是虚假的世界现象。

而那般天真可爱的面纱一直都将我蒙住，只不过现在才刚刚看到缝中的呼吸。

然儿，我当然相信。人事万物。不会因谁而改变。也没有造物弄人。

只不过，沉睡以醒的灵魂才刚刚眯着眼睛对我笑。

以后的路，没有人会告诉我。以后的路，看不清道不明。

为什么而活，我发现我竟然如此讨厌这虚假的社会。

当然，~~ 不再相信美丽的遥远以及向往的春天。我相信的只是一种精神。

一个能让我一直持续走下去的动力支柱。

然后，它慢慢的告诉我说； 有一片美丽的天空在未来等着你呢。

我小心的将自己说服。我轻轻的将双眼试图睁开。

我看到了，一个比夜还美丽的城市。在这个城市当中，夜色的美景依然能将我迷惑。

两个囚犯从铁窗中眺望外面的景色 一个看着泥土 一个看着星星

------佛里迪里克.兰布列滋《不灭的诗》

你的脑袋里怎么想了这么多乱七八糟的东西哦，不过似乎都充满哲理哦

"可是，他们都奋力的抗拒我的请求，拒绝我的来电。"

我不会拒绝你的~

不，这是个新世界的开始。

外界的丑陋不能改变你心灵的美丽，

恰恰相反的是，你能改变它们。

因为你的心灵始终是正确。

因此，你能挖掘出这世界的魅力。

哎..

这谈何容易呀,

呵呵 ~ 你不自信吗 ？

改变它们，并不需要做任何事情。

只需要 心灵始终正确。

你不是已经做到了吗 ？

可是,我觉得自己的正确用错了地方,用错了方式.

这让我很无奈,我很想改变它.可是,我要面对的不仅仅是自己的错误.

更多的是,别人对我的误会.其实我很想大声说一次;

我不是那么要强的人.只是我是个不自信的人.

这几个月发生了一些事情,让我看起来好象很叛逆.不过,我不知道该怎么办,

无能为力,面对这周围的一切,好似感觉都我的反对.

根本没有人会相信我.愿意接受我.我想我再也好不起来了!!

现在,我只能走一步算一步.我以为我做错了事情,就应该去面对自己的过错.

也许是我真的那个时候没有做对吧.好似我再逞强的一样.好似我没有羞耻心一样.可是我哪里没有,我也是个女孩子,也有羞耻心,也有做错事的时候.

可是, ..

有时候自己不可以那么软弱,我以为对人和气一点,对人礼貌一点会比较好,别人会理解我的无奈.

但是,却常常听到不同的答案.对我都是一种打击.!

所以我变得越来越不自信.而且还很自卑.

..在2个月前,我就...发现自己越发敏感.因为我患上了强迫恐惧症.

但是,没有人知道.也没有人相信.我是那么的想有人陪在我身边,也帮助我.连自己的爸爸妈妈都不相信我.我真的错的那么厉害吗?

我知道因为自己的心灵非常的敏感,所以有些时候自己的强迫症是一种悲哀.

我想我再也好不起来了,再也不能继续前进了吧.

现在,周围的人都不是很喜欢我.我也总是避免和他们发生一些冲突,因为我害怕自己的敏感会影响到别人怎么样的看待我.我想在别人面前脆弱是很不应该的事情,毕竟又不是只有我一个人很脆弱.我这个人一向都很坚强.可是骨子里是一个多愁善感的柔弱女孩.

也许了解这些的人也会有,可是我真的不知道自己到底接下来要怎么做.因为我也无法面对别人对我的拒绝.也许我做错了,可似乎好象每一个人都这么觉得.这让我不知道到底谁是谁非,谁对谁错.

接下来的日子要怎么拖下去,这让我很苦恼.而且严重影响了我以后的工作生涯.不能够踏出这个门槛,还谈什么自力根生!

好难!!!!

改变一切可以改变的，以适应社会。

永远保有一颗纯洁的心灵。

别人对你的误会.是很正常的。一个人一辈子都不一定能够找到一个理解自己的人。

所以你不应该要求他们理解你。

是非,对错。都是相对的。不要分的那么绝对。

这还用问吗 ？

当然，人不能活在真空里面。

嘿嘿~

最近不知道怎么的，心情很郁闷。

我这个人就是这样，很多愁善感，也就习惯了！

遇到一些事情觉得很无奈。希望有人能帮帮我，

感激不尽！！！！！

经过这一段时间，这些事情渐渐的让我觉得已经无所谓了，虽然心会痛会难受，但是过去的始终不能够回来，现在也没有什么把握。

我只不过还是个学生，但是遇到这样的事情让我觉得学校也不能呆了，不想上学了，然后如果不上学的话，会很让爸爸妈妈失望的、

但是，总之最后还不是会让他们失望，所以我决定告诉他们我不想读了，就连混时间也不想，我觉得实在是一种打击，觉得自己太失败太失败了，真的很没有脸。

家人不会答应，我不知道该怎么办，虽然没说，但是也猜到结果了。

现在很痛苦，我要找点事情来做，就算是很简单很便宜的工作也愿意，我能吃苦的，可是这样也会很难的。现在的情况是，就连这样的事情都算其次的了。

最害怕的就是面对一些自己不喜欢的人和事，感觉很烦很烦……

可是又不得不面对，但是真的到面对的时候会觉得很烦，很压抑，没自由，然后还有伪装笑脸感觉自己对不起自己，也对不起别人。

可是这也没办法，烦阿~

帮帮我行吗？？？我实在很烦恼！！！！