心灵氧吧（心理医师联合诊所） -- 哲学人生论坛

乖乖兔宝宝，你好：按照弗洛伊德的观点，每个人，每个女生都有恋父情结，每个男生都有恋母情结。你男朋友从小是母亲单独带大的，对母亲感情深厚也是可以理解的。如果他的恋母情结没有严重影响到他的社交生活，没有影响你和他的交往，都是可以接受，都是在正常范围的：）

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以下是引用孤雁单飞在2007-5-10 20:43:00的发言：
问：为什么吃了思瑞康20mg的两片，要睡着没睡着时会产生幻觉，还会幻听，以前一直吃一片

很抱歉……我不是学临床的……这些不大清楚……你还是问专业的医师比较好

　　我有一个以兄妹相称的朋友，我是妹妹，他是哥哥，曾经我们像知已好友一样，无话不谈，在我最无助伤心的时候，虽然我们天各一方，但他也是我唯一的精神支柱。一直以来，他在我心中的像亲哥哥一样，在我心中有着很重要的位置.我很庆幸有一个好哥哥，朋友也说我很幸福。可是，他突然不理彩我了，我怎样也想不明白这是什么原因

　　认识他是缘于我了解他.当时,他是我朋友的网友，见过几次面。后来在网上因为他的一句话,我看穿了他的心事.所以他对我的印象不错。

　　我很多愁善感,就常常和他在网上聊心事.有时候,三更半夜,他应酬回家途中也会给我电话和我谈心事,我这个夜猫当然乐于奉陪了,就这样,我们越来越熟悉,变得了很好很好的知己朋友一样.

从我的文字上看,你们一定以为我们是爱上了对方吧?不,不是的,因为我们都知道大家所爱是谁.我和哥哥都很相似,爱上了一个不能一起的人,我爱上了一个已婚男人东.哥哥结婚了,但爱上了一个未婚女子蓝.现实的残酷,理智让我和东，哥哥和蓝都没有一起.也可以说是刚开始就结束了.但我一直都没有放下过,哥哥也一样.所以两个失恋的人像找到共鸣一样在无聊时,失眠时,酒醉时,伤感时用着电话,电脑相互沟通着,哀叹着命运的不公~~
我俩变得很熟悉很熟悉.每当开心时,他总很喜欢在QQ群上发出一些表情大呼喊着我的花名,和我胡言乱语一番.有时候我会哭,对着他哭,哭得厉害,我放不下我的爱.对生活家庭的方方面面意外更不知怎样面对,我撑得很辛苦.他了解我,他默默的听,他知道我不开心,常给我安慰,我们差不多每天都有信息联络.
　　我不能否认,有哥哥的陪伴,我较以前开心了很多,至少我知道有一个很了解我的人.有些朋友还以为我们之间的关系很暧昧,于是问我是不是真的,我当然会否认了,因为他是我哥哥,永远也是,何况他是有家庭的人呢,呵呵.对于我们之间的是不是爱情,我从来没有想过.也一直以为是没有可能的事,

我一直以为,我们的兄妹情,友情不会变,直到老,但是,我的想法太幼稚了.

　　去年年底我回去家乡，哪晚和朋友去唱歌,我心情不好，因为东没有来.我和哥哥说明天就要离开这个令我伤心的地方，哥哥就说若我走了就永远不理我，也不认我这个妹妹，我给了他一个无奈的微笑,然后看他们在玩耍~~

　　夜深朋友各自离开,哥哥送我回家途中我才发现忘记了带钥匙.无奈,哥哥和我在宾馆开了一个房间,他送我到房间,我叫他回家休息,哪时候我感冒了,咳嗽得很厉害,哥哥放心不过,他不肯走.他怕我不舒服有什么事.我知道他的性格有点倔强,于是不理他自己睡觉了.他坐在床边的椅子上等我入睡.

　　直到天亮我醒来,还发现他靠在椅子上睡着了,我真的很感动很感动,很难得我有一个待我如亲妹妹好朋友一样的大哥啊.
哥哥对我好是一直的,我记得我由于失恋好几次喝醉了,其实我酒量很差,三杯啤酒就醉倒,但每一次,我任性的喝了,醉了,也是他在身边默默的照顾我,帮我戒酒,送我回去休息.常常我醉了吐得地下脏脏的,但哥哥从来没有怪我,气我,他只在劝我下次不要喝了,对身体不好.我很感激有一个明白我的哥哥.他知道我在他乡很寂寞,没有什么朋友,每一次回来,他都还我出去和熟悉的好友聚聚,游玩,他希望我能开朗一点.幸好有你啊,哥哥

可是,为什么会变成这样呢?
为了东的一句话:你可以暂时不走吗?我想明天和你吃饭聊聊天.
一直以来我放不下的还是东.我爱他爱得很深很深,我很多见他一面.
第二天,我没有走,也因为要处理父亲官司的问题,我得留在老家几天,跑了几天法院,经过一番努力,事情终于解决了.我和家人都松了一口气一样.但是,当我将这个消息告诉哥哥时,他没有回复.我以为他很忙,但也不知什么回事,直到我走,他也没听过我电话,没回过我信息.我很不解.(我家的事和哥哥是完全没有关系的)

凭我的直觉知道他一定是遇到什么事才会这样.但紧张的我,担心他有什么事,在离开后依然联络他问他什么回事,结果依然一样.我觉得很意外,很伤心,他为什么突然不理会我呢?是不是我做错了什么事?到底是什么回事?我想来想去,自己好像也没有说过什么做过什么啊,真奇怪.我真的很伤心,我的哥哥不理我了.哥哥不理我，其实我觉得是一件很辛苦的事。

在多次我联络他不理我后,我希望给一些时间他,可能是我给他太多麻烦吧.我决定了不去打扰他,不联络他.我在想,等新年我回去的时候见面直接问他吧.

就这样过了几个月,
我蛮想念他的,我的哥哥.
同时我也一直放不下东,我一直想念着这两个在我心中占很重要位置的人.

终于等到了新年,我回到了老家.我决定问清楚哥哥这到底是什么回事.
打通了他的电话,闲聊了几句,我们一大班朋友吃完饭依然来到KTV唱歌聊天,我习惯的一个人静静坐一边看他们在喝酒,玩游戏唱歌.
他见我一个人,于是也走过我身边,
我拉他过来悄悄问到"大哥,你为什么不理彩我了?发生什么事了?
"哎,不要问了,没事,没事"去唱歌吧,他有点无奈的说
我依然不死心:难道你真的不想要我这个妹妹吗?我做错了什么你直接说啊.
他迷惘的看了我一眼,什么也不说的走开了
我很伤心,为什么连回来也不理我呢?什么回事,什么原因?我做错了什么?这些问题一直在我心中围绕着.

再一次相聚,哪晚我醉了,我的心情一直不好,东不理我了,他说为了我的将来,不想让我后悔,他变得对我越来越冷,新年连电话也没两个,我的心很痛.我的哥哥,他也不理我了,找不出原因.在我心中对我最好的两个人也不理我了,我能开心起来吗?这样的新年有什么意义呢?我烦,我只想一醉解千愁,即使我知道自己是喝不了酒的人,我对酒精过敏,喝上三杯就会醉,但我依然任性.我喝,我喝,心灰意冷的我任性的喝了几杯啤酒,结果就感觉头昏脑胀.周围乱糟糟的,心口郁闷得难受,接着就是控制不了自己倒在地下.朦胧中,我见到哥哥紧张的扶着我,抱着我走,身边还有几个朋友在呼喊着.也听不清他们在叫什么.

我哭了,也许是心里太多的苦说不出,也许是酒精作用,我哭得厉害.但我的心还是在清醒的,我任性的哭着,流泪~~为了东,也为了哥哥,更为了一些让我难以面对的现实

在车上,我躺在他怀中,哥一手拉着我的手.我还是不停的哭, 我更清楚的听到哥哥说:你不要哭好吗?哎,我的心很痛~~
我感受到的是哥哥拉着我的手时的关怀,温暖,哪一刻,我朦胧中有着很复杂的心情,酸甜苦辣……
我多想说一句:哥,你不要不理我?我真的很不开心,我的心很痛,你不理我,我不知怎么办.

但是，我不是敌不过酒精的厉害，眼前的一切变得模糊，
最后，我也不知道自己是怎样被朋友送到她家中休息的，醒来时头痛得很，听朋友说，还是她妈妈照顾我，我把朋友家地下吐得脏脏的。很内疚很内疚。

哪一天，是农历一月初一。

醒来后问朋友，听说还是哥哥和朋友一起送我回家的。

我是不是爱上了哥哥呢？为什么我这么在乎他呢?
我很迷惘,我依然不死心，哥哥明明还是关心我的，但为什么就是不理我呢？

我发信息给他，叫他出来坐坐，我想有人陪我聊聊天。
他回复：睡了
我说，你不出来我就不走，我会一直等到你出来为止（当时自信的我以为他一定会出来，曾经的他只要出声，他都不会令我失望）

我很固执，我说过会直等到他出来为止，但等到三点多，为了自己的安全，我还是让朋友冒雨送了我回家，第二次，为了不让朋友担心，我让朋友送到家，可我固执到一个人冒着雨再次走了出来，时间一点一滴的过去了，但等的决心从未动摇过我，很冷……很静……很怯……路边常见到哪些精神病人和遇到黑社会的人过来逗我，但我还是不想回家，手里一直拿着手机，拔着他的手机号码，按着110预防自己有事而准备报警，累了，缩在花坛边发呆……等，还是等，随着时间的过去，让我一次又一次的失望，但一次又一次的不解，为什么会这样呢，到底我做错了什么呢？

用爸爸的手机打通了他的电话，得到的回应就是挂机，我哭了，缩在被子里哭得让我颤抖，冷，很冷，为什么盖这么多被子我还是觉得冷呢？谁能温暖我？
我决定了，不会再打电话给他，以后不会打扰他，不再联络他，我要气他~~我没有这样的哥哥，狠心的哥哥，我的心已经淡了。

可是，不到一天，我已经失去了这个勇气，当我静下来时，我发觉自己是怎样也气不起来，为什么我会这样呢，我自己也不懂．

最终，我还是妥怯了，我发信息给他，我说我不要解释，我只要你不要不理睬我~~
可是，结果还是一句回复也没有新年，我的心其实一点也不好过~~每一天，白天还没有什么，可是到了晚上，我的忧郁变得很重很重~~

朋友紫在信息中问我:其实你是不是喜欢上了你哥哥?

我只知道我一直没有忘记东,想起他我还是会哭.为了东，我回来广宁，不得不扮作不认识他一样，见了面也没两句话，我只想，他能幸福，即使痛我也不在乎~~因为我知道，我爱的还是他~~
但是,此刻,我真的搞不懂,我真的从来没有想过会喜欢我哥哥,但是,大哥他这样对我让我真的很难受,我不知自己做错了什么,让他这样恨心~~有时候我在自己问自己，到底我是不是也爱上大哥呢？不可能的，一直以来大家都知道对方心里位置的人是谁，有什么可能呢？哥哥也不可能会爱上我~~只是，我真的很想知道他到底在想什么,我不想在我失去爱情的同时,我的友情会失去,但目前这样,让我觉得真的很郁闷,一点也开心不起来~~
难道我真的也爱上他了我的哥哥吗？一直都在问自己~~

她回来了，哥哥爱上的她--蓝
蓝和哥哥是网络中认识的，见过一次面，后来联络中发展成网恋，但续渐理智的哥哥和她变得很陌生，他知道他不能给她幸福，他的爱只能放在心中。

蓝，其实我几年前在网络上已经认识她，性格很开朗，豪爽，她是一个有吸引力的人,很受男士的欢迎。但我没见过她，这次终于见到了。蓝和哥哥，我和我的爱，只有我们四个知道彼此的事。蓝也坦白和我说，她其实不是喜欢我哥哥，她当时只是有点寂寞，想找个朋友玩玩，哪知道，哥哥真的爱上她了。但是，蓝的话，我不相信。我信我哥哥，哥哥说，她也爱他的。

蓝的回来，为我和哥哥见面制造了多一次机会。哪时，我和哥哥像没发生什么事一样，我们三个一起吃饭，聊天。吃完饭，哥哥送蓝到朋友家拿东西，我一个人留下来等蓝的回来，他们走后，我发信息给哥哥说：我还是先走了，你陪她吧，我不打扰你们了。一会，哥哥回复了：神经，我上班了，没空和你傻，88。我无言，我能怎样呢？我只有等蓝的回来~~

晚上，哥哥下班后依然倍我们吃饭，然后约熟悉的朋友出去唱歌

其实我和蓝蛮熟悉的，大家虽然第一次见面，但彼此像认识了很久的朋友一样。我知道哥哥爱她，但我没有吃醋的感觉，只有一种羡慕，我爱的是东而不是我的哥哥。应该是，我对自己说。

当我任性起来时,谁也阻止不了我.
我再一次醉了，这一次，醉得很重，完全不知道发生什么回事。除了哪个拥抱，我记得我曾经在哥哥的怀中,我能再一次感受到哪一份温暖.或许，他是怕我醉了出事担心我而照顾我吧。哥哥和蓝把我送到宾馆休息，在我醒来后，看到哥哥的神态我就知道哥哥爱的还是她，虽然他们也没发生过什么。我的心忽然变得很痛很痛。我心痛哥哥，哥，你知道吗，蓝不爱你啊，你不要太傻了好吗？

时间过得很快，蓝回老家了.我还以为蓝的回来会让我和哥哥的关系回复，但是，当我再一次发信息问候哥哥，简单的一句问候他也没有回复的时候.我知道，其实我们依然陌生，原来他是在演戏。我很伤心，很伤心。我气他,这样的大哥算什么大哥啊.哼

CC是我的朋友，哪晚CC和我一起去玩,我见到CC,她就说有朋友在别的地方,要去客串一下,她叫我坐着等她回来.我不肯,所以她不得不带我一起去见她的朋友,其实哪个朋友就是哥哥.哪晚CC和哥都醉了,其实也不知算不算是醉了,

后来,哥哥送她到宾馆去按排我俩休息，我一个人坐在娱乐城门口楼梯里等哥哥，哥送到CC宾馆回来载我，他把我扶起来，把我楼在怀里问我有没有醉。在他温暖的怀抱里,我的心很平静：我没醉，但你是否能告诉我为什么不理我呢？
什么也不用说了，先回去，回去我和你说，听话好吗？哥像哄小孩子一样和我说
我听话的坐着哥哥的车回到宾馆。
在房间里，我无奈的看着醉熏熏的两个人在乱叫，乱走。我看不过眼跑到阳台上看外面的风景，哥哥走过来一把抱起我叫我休息。我不听他话生气的走开了不理他们。我知道哥好像有很多话想和我说,但CC在旁,我们能聊到什么呢.我只能无奈的看着他们,照顾他们.
一会，他俩都呼呼的睡着了，哪一晚，我再一次失眠了。

黑夜中的我变得很清醒，也不知什么时候开始，看着熟睡的他，我不由自主的偷偷的拉着他的手，趴在他的床边感觉牵他手时的温暖。我知道，我再一次爱上了一个不爱我更不能一起的人，我很痛苦。我的理智告诉我不可以告诉哥哥，我只想将这份情放在心里，我更在乎的是为什么他不理睬我的原因。如果他是不喜欢我，对我有意见，我就会离开他，永远不打扰他。

第二天，CC醒来后由于工作上班去了，哥哥也有事准备离开，在他离开的时候，同样的问题,他还是沉默不言，还叫我先离开，我不肯，他就推我出门口，关上了门。
哪一刻的我，很伤心很伤心，我打他电话他不听，在门外，我哭了，哭得很伤心很伤心。为什么哥哥你这样残忍呢？你明知道我是很软弱的人，为什么这样伤害我呢？我的心更痛，流更是不停的流下来。

很久，哥走出来，叫我走，我不肯走，他生气的不顾我一个人先走了。我哭得更厉害，我的心更痛，很失望，很失望。我甚至还有死的念头。

我一个人哭在离开宾馆，在河提上一边走一边哭，我绝望了，我是孤单一个人的~~

我决定，我以后再也再也不会见他了，他真的伤了我。

几天后，蓝从老家的再次出来，让我不得不再去见他们，
酒吧里，见面后，我没有和他说过一句话，像陌生人一样。哥和另一位朋友梅喝得很醉，我很担心他们，还是送他们回去休息我才准备走。这一次，我彻底绝望了，他赶我走，他嫌我打扰他和梅在玩耍，我气了，我生气的吼了一句：不用你赶，我走，于是我气呼呼的拿着包包头也不回的走了。

我受不了了。我不能再受伤害了。再这样,我会疯掉的.

后来，我再也没有联络过他了，他也没有找过我，当我清醒下来，我知道，无论怎样，他在我心中永远都是一个最好的朋友和哥哥，我知道，
我没有怪他。也许真的是我给了太多麻烦他吧，我以后再也不会打扰他了。我一定要做到
后来，我和哥哥依然在聚会中见过几次面，但大家已经很陌生了，一句话也不说，不过我能确定的是，哥哥依然关心着我．

我把哥哥的QQ删除了，我怕自己控制不了会去打扰他。

但我更清楚的知道，我想念他我亲爱的哥哥~~~

以上，就是我的故事了，大家知道是什么回事吗？从心理角度来看，你觉得是什么原因呢？我应该怎么办？我真的很想大家为我解答一下。麻烦大家了。

若然MM你好。

我很能理解你的痛苦，因为我曾和你遇到过差不多的事，遇到一个不错的男人，快要相爱的时候，却因为一件小事，他再也不理我了。那件事双方都有错，双方都受到了伤害，双方都伤害了彼此，不过，走到现在这样形同陌路，连春节也不会问候，真教我心寒。

好了，说完我的事来说你的事，开始看的时候，我好羡慕你，有这样一个哥哥真的是一件很幸福的事。说实话，我不知道是你隐瞒了什么，还是我理解力差，我能的没看明白你们之间发生了什么，他会这样不理你，甚至一个原因都不告诉你。猜测一下，可能，他感觉到你爱上了她，于是故意拉开距离。可能，你确实做了某件事，你自己都没什么察觉，可又确确实实深深的伤害了他。

最麻烦的就是他不说，什么都说，完全拒绝交流。

现在，首先好好回想，自己对他做过的事，那件可能伤害过他，向他求证。

还有就是，你有没有告诉过他你的心情，不是只是我好难过之类的，更具体一下，他这么做会给你造成什么样的伤害，你对他到底是什么样的感情。当然，他已结婚，是个不该爱的人，所以，向他表达感情的时候尺度问题很重要。

当然，面对现实也是重要的。一张撕坏了的纸不管用再好的胶水粘在一起也会留下裂痕的。每段感情都是属于一个阶段的吧，走过了那段岁月，就把一切都封存起来吧。心里记住你们的美好，眼睛却应该往前看，努力学会放下他。

若愚妹妹好性格，呵呵，我有这样一个心理医生多好，可惜没钱雇不起，脸皮薄又不敢把心理问题讲出来，哈哈，自己走出来吧，心理压力也是一种磨练。

以下是引用若愚在2007-3-16 21:24:00的发言：

我感觉到，你是那种典型的技术员形象，呵呵，技术很好，为人真诚，可是对那些人际上的小伎俩却并不擅长，甚至在心里还有一些排斥，因为你认为一个人最重要的是做得好而不是说得好。所以你心直口快的得罪了人，自己还不知道。

我很欣赏你这样的人，虽然，可能你这样的人在现实生活中常常吃亏，可是自己脚踏实地，对得起自己的良心，正所谓身正不怕影子歪。

你是否和你得罪的那个“她”，好好谈过。因为，照你的说法，事情因她而起，她对你领导的影响很大，那么和她沟通好应该是十分关键的。

还有一点就是，不断充实自己，增加自己的重要性，因为你肚子里的货越多，底气也会越足。

另外找工作确实是一件非常辛苦的事，不过，如果你原来的工作无法发挥你的特长的话，我觉得那是一条可以选择的路，特别是你自己有较好的技术，自信一点。

谢谢若愚的指点!!

那个"她"是我们部门领导的情人,这在我们部门里是公开的秘密,所以领导很护着她.我也曾想过和她沟通沟通,但最后放弃了这种想法.因为我和她共事有好几年了,对她的性格比较了解,她是平时很要强,别人都要围着她转而且嫉妒心较强的那种人,我本身就不喜欢这种人,我和她原不是一个班组的,但我所在的班组和她的那个班组靠在一起,相互之间常走动,所以大家都很熟悉,她的班组有十个人,但没有一位能和她相处好的,在企业改制时,她所在的班组里的员工全部买断工龄走了,班组里就剩下她一个了,就是因为她是领导的情人,惹不起躲得起, 改制结束后领导把她安排到我们班组里(我们组就成了领导常光顾的地方),其实我感觉我对她还不错的,平时尽量让她开心,工作上还是挺照顾她的,到现在我也想不出是在什么地方得罪她了.由于领导为了她时不时的打压我,班组里的人都看在眼里但都不敢说出来,现在她变的很张扬,大家也只有哄着她玩.我说个别人事给你听,在三月中旬,班组里一位女同事也因和她关系处不好,辞职回家了.这位女同事不知是怎么得罪她了,领导动不动就训斥女同事,女同事只要一说话,领导就会训她,后来这位女同事说话就很少了,上班到下班很少看到她说话,但不说话也不行,领导还是找机会训她.一次女同事在工作上出了点小差错,她赶紧向领导承认错误,小情人却说女同事滑头.领导也跟着说她滑的很呢.这小情人上班当着全班组的人面打毛线没关系,而那位女同事的一件私人物品放在桌上都会被训斥,气的她只好辞职.辞职后一个月多点就气的病倒住院了,五月十日我和班组里的人听说她生病就去医院看望她,大家也安慰她别在气了,那位女同事当时哭的真让人心酸,这女同事和大家在一起工作近十年了,从来没和别人红过脸,唉,太惨了.女同事辞职后,领导还不放过她,要求班组里的人都要表个态说女同事不好,大家没法只好说她不好,当时我很气愤,我说:人都已经不干了还要说人家不好有什么意思?领导被我气的脸都白了.那小情人在班组还对大家说:她生病是报应.这个女人真的不要脸.我现在从心里非常厌恶我的领导.

[此贴子已经被作者于2007-6-16 2:05:56编辑过]

以下是引用北海之鲲在2007-6-15 19:04:00的发言：

笑，谢谢赞美.不过真正的心理咨询比这严格多了，要把咨询者的所有情况包括家庭、童年经验等等全了解清楚，改变也是一步一步的，一般要很长的疗程，而且一般要求都是面对面，电话或网络效果都没有面对面好。其实在这里没有真正的咨询了，我们也就是相当于朋友之间随便聊聊，有时候不开心的时候随便聊聊也会让自己舒服一点。

以下是引用同行在2007-6-16 1:58:00的发言：

谢谢若愚的指点!!

指点说不上，真的，论社会阅历来说你一定比我丰富。只是人人有本难念的经，大家一起交流一下可能会有点帮助。

从你的叙述来看她和你的领导确实是很难相处的那种人，这种人自以为是，自以为有点权利在手就可以主宰别人的生活，并且心胸狭小，鼠无寸光。遇到这种人真的很郁闷，唯一的办法就是惹不起躲得起。可是最让人郁闷的就是这种人偏巧又是你直接的上头，很多时候的躲不了。

除非是那种性格很强硬的人，可能会把事情干脆闹大，比如团结众人和他斗，向更高层的领导报告情况。不过，这样做风险太大，所以大多数的我们也只好默默地忍耐。忍耐。与他们保持距离，做好自己份内的事，这至少能让自己底气十足。然后是，也可以寻找机会，寻找更好的发展机会，因为人的忍耐是有限，如果你觉得不管他们怎样都没有过多影响你的情绪那还好，如果觉得他们已经严重影响你的工作、生活、心情，那我觉得真的应该考虑改变。还有就是，自己要想开，为那种小人生气不值得，真的，与他们关系不好绝对不是你的问题，也许能与他们相处好那才奇怪了。

我失去了自我,感觉不到生活的乐趣,生活圈子很小,朋友也越来越少,我时常感到焦虑,因为对未来感到恐惧,对自已缺乏信心,自已与家人不断给我压力.三位老师,有什么有效的办法能让我走出困境.

bsklkm:

你好,你的描述太笼统了.比如,你多大年龄,你工作还是读书?等问题都不知道,实在很难对症下药.

我想,首先你要做的是,弄清楚自己内心的真实想法,自己想要过什么样的生活,理想中的自己应该是什么样子,现实中的自己又是什么样子,这之间有什么差距.

我推断,你的痛苦来自这样的差距,生活圈子越来越小,怕和人接触,就是因为这样的差距对自己不满.对未来恐惧,对自己缺乏信心,感到来自家人的压力,也是因为这样的差距对自己不满.

所以,你要改变对这个差距的认识……这需要你更多的信息

我很无助

三位医帅请指导,我已经完全失去自我,从前冲满着梦想的我现在却觉得脑子一遍空白,有点迷失方向了,我不知道自己该怎么办,我后悔过去自己所做的事情,我后悔读不好书,我后悔没有好好工作,后悔自己的冲动害我生意又失败,我后悔没有好好谈过一次恋爱,后悔没有仔细的选老公,我更加无奈,我无奈自己不会把握自己的幸福,以前我是那么的有主见那么的有大志,可是现在已经成了一个整天呆在家里带小孩的"黄脸婆"我不甘心,我不甘心我的人生就这样白白的浪费,我已经27岁的人了,呆在家里几年我真感觉自己已经跟社会脱节了,就算我出来工作我能做什么呢,跟社会脱节,完全失去了方向感,我总觉身边的朋友都过得比我好,我不甘心,我很无助,我想哭了.......

觉得生活很无奈

以下是引用lh在2007-8-14 23:39:00的发言：
三位医帅请指导,我已经完全失去自我,从前冲满着梦想的我现在却觉得脑子一遍空白,有点迷失方向了,我不知道自己该怎么办,我后悔过去自己所做的事情,我后悔读不好书,我后悔没有好好工作,后悔自己的冲动害我生意又失败,我后悔没有好好谈过一次恋爱,后悔没有仔细的选老公,我更加无奈,我无奈自己不会把握自己的幸福,以前我是那么的有主见那么的有大志,可是现在已经成了一个整天呆在家里带小孩的"黄脸婆"我不甘心,我不甘心我的人生就这样白白的浪费,我已经27岁的人了,呆在家里几年我真感觉自己已经跟社会脱节了,就算我出来工作我能做什么呢,跟社会脱节,完全失去了方向感,我总觉身边的朋友都过得比我好,我不甘心,我很无助,我想哭了.......有人能帮我吗

你好，人们总是这样，这山还看那山高，殊不知，山的那边还是山，人与人的生活并没有什么本质上的差异，每个人都要吃饭睡觉，每个人每天都有24小时。

有的朋友羡慕我辞掉一份稳定却不喜欢的职业而却考一个几乎陌生却又非常喜欢的专业的研究生的勇气，但我又很羡慕他们的稳定，哪怕是平庸，那样的稳定多安全。而我，还不知道自己的下一站在哪里。

你说自己成了带小孩的黄脸婆，而我却那么羡慕你，你只比我大两岁，却可以体验做母亲的感受，我是学儿童心理学的，在我眼里带小孩绝不是一件平庸的事，却是一件伟大的事业，带小孩绝不是在白白浪费人生。

当然，如果你真的不喜欢做家庭主妇，那就去工作啊，也没什么的。

好象一个女作家说过，人生本无意义，但我们要努力去赋予自己所做的的事情一些积极的意义。

以下是引用若愚在2007-6-17 14:44:00的发言：

指点说不上，真的，论社会阅历来说你一定比我丰富。只是人人有本难念的经，大家一起交流一下可能会有点帮助。

若愚,谢谢您!!!

由于工作很忙好久没来了."五一"过后,领导和我谈了一次,大意就是说一些做人的大道理,而后又说:我对"她"确实很好,但你们怎么就不能对她宽容些呢?以后你不要报复她呀.我说:我不会这么做的,我跟她只不过是有点隔阂罢了,又没有深仇大恨没必要那么做,再说我也不是那种人.领导连说了几个"好",五月中旬吧,"她"去单位的路上碰到我说:以后不要给我穿小鞋啊.我听后感觉很奇怪,怎么他俩都跟我说了类似的话?后来我才知道,有位女同事曾对"她"说:你和某某闹什么呀,你又不想想是领导在单位干的时间长还是某某在单位干的时间长啊,以后还是别闹了吧.意思就是说:领导年龄大了(53岁),某某比领导小多了(44岁),你才39岁,你和某某闹,等领导退休或没有权时,某某能放过你吗?我知道了这些才明白领导和"她"为何都说出这种话来.说句良心话,我还真没想过怎样去报复"她".六月初,单位里另一部门点名要借我们部门里的两位学徒工去帮忙,那个部门和我们这部门的工作有点类似,但那个部门工作很繁忙,公司老总说:这也好,让两个年轻人锻炼锻炼.您猜怎么着?呵呵,领导竟把我借调到那个部门去了,我刚开始不知道要人的部门是点了两位年轻人,到那边报到时,那边的领导都愣住了,说:怎么舍得把你借给我了?我要的是某某和某某啊,不过,把你借给我真是太好了.我听了这话也很吃惊,在那部门干了几天后,领导和我说了借人的前前后后是怎么一回事,我想,我的领导对我还是不放心,怕我报复,因为他知道借出去后很可能就不会回来了.我考虑后就决定不回去了,我就提出调离原部门,但老总说:不调,还是算借调,你就先在这干着.原来的领导又提了一人做班长的工作,但那人的技术比我差的太多,班长被借出又不能提他做班长(提班长需老总批准),待遇上也就不去,那人现在也没什么劲了,前几天他碰到我劝我回去,我说:不回去了,你在哪儿见过把班长借出的?是没人能借出吗?不是班长不能借而是这种做法不合常规.现在我不回去,如果他不做领导了或他不在这部门了,上面叫我回去的话,我会立刻回去的.

以下是引用同行在2007-9-16 16:37:00的发言：

若愚,谢谢您!!!

呵呵，你好，看来你最近不错哦。换个环境是好事情。

我的老公是一名教师,他上班的地方离我很远,我们每周只有周末能见面.他是个很大男子主义的男人,今年下半年他们学校来了几位新老师,其中有一位新老师和他关系很好,他经常什么事情也帮她做.而我却很担心他会出轨,因为我看他们关系很好,我老公对她也很好,就很担心,我害怕他出轨,因为在我身边我的很多同事经常说她们的丈夫是如何出轨的,我很害怕.现在我的担心越来越重,甚至还和老公吵架了,我老公说他很爱我,每个月发的钱都不乱花.我是不是心理有了问题?我应该怎么做?请你们帮帮我~!

人生有时失败了,总是会感到失落,如果努力站起来,我想应该会好的.

以下是引用狼豺女冒在2004-6-17 16:29:00的发言：
：）你真的要咨询？

我也不知道自己要不要咨询，或许说是想进行自我分析。

手在发抖。

我生活在应该算是个很美满的家庭里，爸很好，有着做父亲的威严和责任；妈也很好；有着细腻的胡思乱想和柔情的关怀；至于我弟弟，因为在成长阶段，不好说、

小时侯，或许应该说是现在的小时候，觉得真正的小时候已过去不重来，现在的可能只是我们的心理催眠和一些一直坚信的东西。小时候总想着变得好一些，成绩好，人缘好，玩得好一切一切，但还是那样，“你看看XXX，他xxx.”很不喜欢那样，也想比别人更好。从小时候开始就没怎么喜欢说话，只是看别人在玩着，呵呵，我弟弟倒和我是相反的，他蛮能玩，也蛮开心。所以差不多小时候要玩都是跟着他吧。然后就是蛮喜欢看书,那时候看应该是类似中国鬼怪奇幻故事吧。一直在心里回想的关于小时候的事是：那时候幼儿园放假了，然后我得了朵红花，还有一袋布丁。在家里好像就我一个人在，然后缩在墙角里，一个人在静静的吃着。

从小时候起性格发展的趋向是内向了，所以在小学，初中也没什么改变，也只是有这能数得过来的朋友（我一直觉得朋友是我能在乎的人），关于小学的一直想的是：我在周围同学的起哄下打了一个有点精神疾病的女同学，然后到现在还一直后悔着。小学了，初中了，也开始慢慢长大，有了男女之分。可能是由于我性格问题，因为和某个女同学关系蛮好而被别人起哄的例子还蛮多，那时候还小，（思想有时候可以被言论引导）所以别人说多了自己也就有那么点承认。初中，开始有个女孩子关心我，或者说我感觉到了他人的关心，（那时候可能自我意识开始舒醒）觉得自己很孤单，所以，很在意那女孩子，也在心里觉得我喜欢她。然后有一天知道她喜欢我原来的好朋友（小学朋友，后来去外地，初中时候回来），也跟他是男女朋友关系了。就慢慢的和她关系疏远起来，但还是一直关心她。就这么过去了初中，然后我也如愿的考上我们那的重点高中。

高中，距离近了，记忆也会很多，可能就不会那么容易分析出哪个是最主要。高一，身后坐了两个女的，关系蛮好，也经常开玩笑什么，那时候我真的觉得好像自己变外向了，呵，有一天班里聚会，去K歌，两个人手放在了一起，呵，然后中间隔着汗，外面盖着衣服，也貌似喝了不少，然后觉得很温暖的在一起，也就是我现在的女友，也是她让我想出了“在你生命的过程中哪件事让你最有爱的感觉？” 的答案；一天早上知道她（初中）回来了，打电话给她，通了，我好友接的电话，说她正在床上呢，然后向我描述她身材怎么滴怎么滴。买了早餐过去给他们，因为想见下她。过去了，见了她，然后听着他在说略带黄色的笑话，关于她，看着他们两暧昧，然后走了。高二的时候进入学校重点班，爸关系跑的，然后开始接触哲学，谈论思想。

高考考得很差（原因很多，如有需要再。。），知道成绩以后身体一直在发抖，没回家，在外面呆了五天，我女友陪的，那时候觉得整个世界只剩我女友了。

开始上大学，大学，觉得大学是自我意识的成熟期或者说完善期么？发现原来大学才是最难写的，因为太多的片段？还是重点：开始尝试各种事，学生会，社团，外面组织，比赛，还有心理；第一次去学校的心理咨询室在大一的时候，然后现在印象最深也就是自己在谈话结束后反问老师的一个问题了：从您见到我的第一面到现在你觉得我是什么样的人？然后也是学校心理协会的会员，或许也是因为这我相对的失去一个咨询者的身份，现在是学校的QQ咨询员（至于这个，说实话，起先蛮不想提到这个，原因我也不好说，呵，或许这也是一治疗过程，但这可能很重要）。

现在我也不知道自己怎么了，因为想得很多？为什么每个人都说我想得很多，我并没那么觉得，反倒觉得我只是在看事物的表面。大学了，因为现实跟高中那时候的理论相差了很远，在大学朋友谈怎么赚钱，在高中朋友谈怎么样才是真自我。呵，然后就在两边被拉来拉去，看了很多东西，很不喜欢现实，每次听到国际歌都有种想哭的感觉。也慢慢不想和人接触了，觉得那样很累，只是想一个人待着。

前几天我女友说我很幼稚。她（初中）说我幼稚是因为我只生活在我的世界，不愿意出来面对现实。

现实也可以只是我世界的一部分，其实每个人都这样不是么，外在是存在于内在的反应和理解。

我的世界只是一角落，一圆圈，一撇，一捺。还有上面时隐时现的颜色。

现在发觉自己很平静，平静得让我害怕，每次在学校教学楼的阳台上的时候看着地面，莫名的觉得很舒服，也很安静。

不想维持这种状态。

主题：心灵氧吧（心理医师联合诊所）