主题：心灵氧吧（心理医师联合诊所）

回听雨

你可以试着了解时件的真相,因为感觉你现在面对的这件事与你曾经的经历有着相似的地方.所以你恐惧是正常的.不要逃避.坚强的面对这件事情,如果事实真的如你所担心的那样你再逃避也不迟.

不明白的这样恐惧下去是没有结果的,对么?希望对你有些帮助!!

回一日一斗米

我见过这方面的例子,不是短时间就能完全好的.需要药物和精神上的双重帮助才行的,其中精神上是起绝对主要的作用的.想一想你的病史有多长时间了

你的恢复时间决不会比它断的.

如有必要请加179447533

我这个人初中的时候对个人形象没有概念人胖又得拉里邋遢不修边幅,父母也不大管我这方面,同学们知道我人好老实总要欺负嘲笑我,那个时候真的痛苦也不知道怎么过来的.
没上高中之前我就告诉自己要注意形象和高中同学搞好关系.
那个时候,我告诉自己要加油加油加油不要被人看扁了,我努力减肥学习打扮,我亲近同学和他们打成一片.新学期换班头两天就有
几个男生追我,上帝啊我可怜的虚荣心,但我说真的觉得幸福.
可是高考的压力还是让我得了强迫症,确切说初中就有了,习惯性地摸墙走路反复关门.严重的是我更习惯性地去抠鼻腔内一点却并不是因为它不干净了.我觉得事态严重告诉父母我有这些举动的时候一定要阻止我,他们却总不如我愿.后来,我觉得鼻孔变大了痛苦的要死就开始捏它试图让它小下去,结果惹来了可怕的增生而且是持续性的!我不能说它膨胀的有多快,变的有多大我变得有多难看,因为天知道我原来鼻子上一丁点肉也没有.
我知道我现在并不丑但确实以前漂亮多了.他们起初不肯承认带我去看心理医生,而被归究为所谓的青春期心理问题.说实在的我有点狠他们因为他们对我的痛苦似乎满不在乎虽然我知道只是表面的伪装.但他们觉得自己免责于此事的,天知道我当时求了多少次要他们阻止我,这是我至今仍然有点生气的地方,因为在争辩这些问题的时候他们压根忘记掉了阿.
高考理所当然失利后跑了杭州几家大的整容医院,但都提到要面对一个手术后可能更严重增生的问题,尤其我是疤痕体质.我不敢做真的很怕于是痛苦不堪地进了大学.我封闭自己只和少数寝室的同学交往,我回避别人的视线,走在路上我觉得世界上最实用的术就是瞬间移动.朋友约我我拒绝更不会去找他们,我逃课沉迷网络游戏,我不去购物每个礼拜都飞也似地奔命回家.
我知道人不能这样人要有希望,大学毕业了我也要去韩国整容的.自己不丑只是执念太深要想想那么多比我惨的人是怎么积极地过日子的.我尝试认真学习或者看些名著分散注意力可是只有没日没夜游戏和网络文学的堕落.
我每天反省自己已经反省了2年了,日子似乎更糟了.
我可以等2年等大学毕业了去整容,我觉得我一定要这么做的,因为无法相信自己能顶着这样的脸过一辈子.但我太怕手术失败了,那简直是毁灭性的.熬过了大学就真的海阔天空了么?
我和大学最好的朋友说我活到现在最快乐的日子是在高中,学业,友情和爱情(如果算是的话)什么都有了.每次想到都觉得痛苦又快乐.
我就是这么个人,极度自卑而极度自尊,一旦得到了就不能再失去了.以前的经历也让我太在乎外表了.每日每夜的痛苦求你了请远离我吧,3年了我也受够了阿!
不好意思乱七八糟没条理地写了这么多,请大家帮帮我哈谢谢!

　　　一场梦

一场梦

梦里是彩色的

彩色的梦里有梦

梦里没有颜色

打一哈欠从梦中醒来

只是

还在梦中

读懂我再回答我的问题．．．．．

我是谁？

谁是我

我是我　

我是谁

你说你自知性非常良好，如果这一表达是准确的，那么，你的所谓偏执其实就是认识上有所不同，而你又认为个人没错而产生的一种本能坚持。如果，真的是如此，克服这一点的办法就只能是增加对人性的了解，而这一点可不是一句两句就能说清楚的，因此，还是等有人想问时再说吧

在我们这个环境，只要人的心智正常，那么心境好的可能就已经不大了。于是，真正避免的方式就只有三种，第一，寻找某种能将自己相对的和环境隔离的措施。比如，由于事业上的相对成功，可以有更多的机会避开让人心境恶劣的环境。第二种就是通过某种方式将自己变的麻木。如果我猜的没错的话，所谓的治疗走的就是这条路，也即楼主的治疗一定也伴有的相应的药物治疗过程。如果不幸被我猜中，那么情况应该说是挺悲惨的。因为这种意义上的治疗，同让人变傻瓜没什么本质上的不同，差的就只是一个程度而已。第三种吗，就是让自己变成心理医生，只不过要快，不然等变成心理医生之后就可能发现，由于许多恶习都已经根深蒂固，因而最可能的结果就是徒增烦恼。

本来还有一种方式的，那就是找一个合格的心理医生进行相对系统而全面的心理指导，但在我们这个环境中这样的心理医生不说比国家主席来的还稀缺也差不多了，因而说了也等于没说，因而没例如可能的方法中。

最后开句玩笑吧，既然起了一日一斗米这样的名或许真的就意味着家境还是比较好的。如果真的是这样还有一个机会就是出国（美国）治疗。

只能简单的建议这位尽可能的多收集一些容貌基本和楼主差不多但在楼主的感觉中还算是成功的一些实例来看看，最好是带有个人自传那一类的，这样或许会改变一些看法。

楼上的还在啊 我好长时间没有上网了 有什么新的话题可以讨论阿 你能不能开一个新的贴字让我们大家开心的讨论一下

我是一个内心非常矛盾的人 常常为周围的事情而烦恼 我有一个对我非常好的朋友 可我感觉和她没什么共同语言 她经常说些她不开心的话 搞的我也很不开心 有时一看到她对我显出某种表情 我心理就不好受

感觉很怕她说话 有时我就会说有些自己也不知道为什么会这样说的话来伤害她 感觉自己很自私 不愿帮助朋友 可她说的许多苦闷 我的观点都和她不一样 好郁闷 我该怎么办 她真的对我很好 我不想再伤害她

可我就是不能控制我的情绪 一再的伤害她

这个我还有点自知之明，知道自己根本找不到这样的话题。因此，还是算了吧，如何？

这种现象是某些家庭条件或个人条件不错之人的通病。由于一种习惯的行成已经比较强烈，因而改起来自然不容易。尤其如果有人想不花代价的改正的话。所以，还是选问问楼主为改正这一缺点想花多大的代价？花的代价越大改正的可能也就越大。

我的家庭条件不咋的 什么代价都愿意

我，一个自认为是混蛋的人.

手插着兜，低着头，独自走在街道上....

脑子里常常一团混乱，无法集中注意力...............

那就试试吧。既然家庭条件不咋的，那么每月的零花钱也不太可能富余。于是就可以只留下勉强糊口的一部分（只够维持活着，夸张一点就是一天只够卖两代方便面），其余的都交给一个比较可靠而又铁面无私的第三方，然后规定。一当再一次伤害你的朋友时，就意味着那一部分由第三方保存的钱就没了（最后是直接点对点的绢给希望工程赞助对象，或者做为酬劳让那个第三方大吃一顿），于是就意味着下一个月就只能天天两袋方便面。

不过坦白的讲，个人认为这个方法成功的可能性不太大，只因，什么代价都愿意这一回答给人感觉有点华而不实。于是，到时总会寻找各种理由拒绝已经商量好的处罚方式。

你是想听听别人对此的评价呢？还是想改变点什么？

甚或就是想了解一下，能不能被人所容？

我记得小时候看过一篇鲁迅写的文章，里面描写柔石牺牲前说的话：是这样的么？总是不能相信。（大致是这个意思）我很小心，但是我觉得我很善良。出自真心的善良，我愿意帮助一切人，只要我能帮他。我很骄傲，也很简单，我总会觉得自己是对的。坚持自己的，并不随和。本来我是想改的，可是残酷的现实在我改变之前就把我给改变了。

人生得一知己足以，知己难寻啊，岂能一相情愿找知己？你把别人当知己，别人又怎么看你呢？然而总是太在乎别人的感受又怎么可以放开手脚？好象人生就是在矛盾中寻找平衡。并且，如果渴望回报，那就不再单纯。。。。为什么要污蔑自己？努力说服自己？？？？

楼主是高手，能否帮我分析一下？我的矛盾症结在那里？不胜感激~~~~~~~~

楼主因为觉得当一个心理咨询师没什么大出息，因而改行经商去了，楼上的不要再等了

破网，又害俺灌水

以下是纯静水的话：

我讨厌这样的自己,却不知道该怎样做,请大家帮帮我,谢谢!
也许是受小时候生活环境的影响,长大后我的独占心理特别强,例如,我希望男友可以天天陪着我,不希望他出去和朋友聚会,我也不愿和他一起去;只要他稍稍有一点变化,我就会生气,认为是他忽略了我;只要他和别的女生说话我也会感觉不舒服,还好,男友还算宠我,他并没有因为这些而改变,但是我却越来越受不了自己,我明明知道这样做不对,却总也改不了,我也想过用别的方法,如努力去学习分散这方面的注意力等,却总也无计于是.

1，其实是你对自己没信心；看到男友跟别人一起就觉得自己被忽略了，担心他跟别人了；2，你应该走出你们两个人的世界，多跟别的朋友交往，那样的话你的心胸自然会变得开阔了，不会整天只想缠着他一个人了

你自己想想吧

医师们好啊``

我不知道自己的心里究竟是怎样想的,这几天,我男友一直找我出去,不知道怎么的,我就是不想出去,甚至不想看见他,觉得他很烦,不想接他的电话,我是怎么了,我是不再喜欢他了吗??

唉,我很迷惘,究竟怎样才知道自己是不是真的喜欢一个人啊??