主题：心灵氧吧（心理医师联合诊所）

人的想法和做法都没有真的，大多数人自己都不了解自己，包括最优秀的心理学家。也许你认为你自己是这样的人，可是你的行为和行动往往会在现实中发生严重的偏差。你说人很大程度上是被动的，我认同，人其实基本就是条件反射的动物，当外界刺激输入，人在长久的生活中形成一系列的稳定的条件反射，当某一个形式的条件反射被重复输入，旧有的反射模式就被唤醒。所以，了解反射模式，包括输入条件，输出结果的明确，在能够比较真实的反映和预测人的行为。但是常常明确这个模式的过程很不容易。

孤独是不是病?

说到孤独好象至少有两种，于是就个人的表达而言就是，天才者必孤独，但孤独者未必就是天才。但不论是哪一种都不能算是病

或许只能说如果是至身于相对不发达的环境中的话，那么，对这个人的前途有可能是至命的，比如，上述的等式就可能只适用于我们这个环境，如果是在美国的话，人脉所占的比率就会少的多，或许正因为如此，好象只有在美国才有所谓的技术官僚存在（就象在美国大片经常出现的，态度相当的蛮横，还以为是什么大官，但实际上什么官职都没有就只是某一专业的中的所谓权威人物。）而在我们这里就绝对没有。

我得了社交综合症了。我从小就不敢在台上发言，现在大了，连跟女孩子讲话都紧张，我该怎么办？

这么点小孩子不会也本能的学会了变着法的吹牛吧？因为，有些聪明，其实也可以说是敏感，而上述表现是大多数敏感者在社会交往的初期都会出现的症状，尤其是跟女孩子说话紧张这一点，由于想象力太丰富，因而，如果有许多想象是不宜拿不到台面时，出于一种将心比心的本能，不紧张才怪所以根本就不是什么社交综合症。当然，如果是想急于要学如何和女孩子打交道的话可有点麻烦了，因为，这需要一个很可能比较长的适应过程。比如先找一个能让自己就只是稍稍有点紧张的女孩子说说话，等到不紧张之后再换一个还只是稍稍紧张点的，如果见到所有子孩子都紧张的话，就试着先找幼儿圆的小朋友，如果连这个小朋友也一样紧张的话，就再退，最终可以退到就对着画象

很多论理大家都明白，可是实践和论理总是有距离的。 在别人无助、困惑的时候，我们都能想出一套套的论理去安慰别人，

可是当我们自己陷入其中的时候，所有的道理都会随之失效。

所以，心理咨询一般的都是当面的，因为，只有这样咨询师才可能了解到更多他想了解的东西，这样才能对症。也就是说，明白理论本身是一回事，明白这个理论适用于哪一种情况又是一回事。于是所谓的咨询师就应该是不只是明白什么理论，而是知道如何针对不同的情况对其理论做出适当的修正，然后应用于被咨询者。如果是咨询师的话就可能会理解下述方式为什么起来好象也一样的有效。

“在别人无助、困惑的时候，我们都能想出一套套的论理去安慰别人，”

因为，这时有效的其实未必是理论，而是由于说的越多似乎就越表现出关怀程度越高。即当有人并知道那就是理论时，就可能把这理解成就只是说话，而人本来就有这种倾向，越是关心，话就可能越多，于是当有人其实就只是希望别人关心的话，甚至可能立杆见影。

我觉得最好的方法就是把理论和现实分的开

理论总是不能完全解析现在自我本身的状况的.

在当所有事情让脑筋打结的时候.我就象个疯自似的自言自语.

这个不用你分，事实上现在的理论差不多已经完全和现实相分离了。

至于说理论总是不能完全解析现在自我本身的状况吗，这不是理论的问题而是人的认识过程的停滞。以至于我们似乎都忘了，所谓的理论其实就只是前人比较系统化了的认识，当我们发现不能解析时就只能说明我们已经感觉到了这个理论的不完善之处，可人为什么好象又是遗忘了这样的一个简单？或许，只是因为这里面又包括了一个，当发现一个理论不能解析时，如何判定到底是因为理论本身的不完善呢，还是自己对理论的理解有了错误？于是，如果某一环境中造假已经成为了风气时，人好象就再也搞不明白了。

另，在当所有事情让脑筋打结的时候，我就象个疯子似的自言自语，这一点，对人而言好象很正常。说正常的原因就在于，其实人所谓的思维从属性角度来说，最表面的就是一个无声的自言自语，也即从发声强度的角度，弱到连我们自己的耳也听不到自己在说话。从表面上看这好象是一个矛盾，不过这一点这里还是略过吧，只简单说，正因为，连自己也听不到，所以，人本能地就坚决的拒绝思维就是一个无声化的自言自语，可如果你承认的话，就能理解为什么说上述现象就是正常了，因为，当感觉到所有事情让脑筋打结的时候，大脑自然也会本能的提高相应的思维强度，于是，当人所谓的思维从表面属性而言，也就是一个无声的自言自语时，相应的也提高了发声的强度就很正常了，于是人自然也会表现的象个疯子一般的自言自语。

真理也！ 真理也！！

我是一名大学生，现在才大1，我家是农村的。虽然家境不好。可我一点也没因此而自卑，我相信我的能力，总有一天我会成功的。我曾告诉自己，原来我学习很好，可是当随着年龄的成长我发现自己和别人不一样。--背有点驼，身体也好象发育有点奇形。我经常因此而自卑。原本我这个年龄应该是充满阳光，可是我老是悲观。一直以来我都在看一些哲理的大智慧，大道理我都懂了，可是我还是老不能战胜自己。状态时好时坏。严重的制约了我的发展。我也因此付出了沉重的代价，原本我的实力很强的，可是我却考了一所烂大学。我以为我在大学能战胜自己，可是我还是不能。能力不能发展那是多么难受，我很痛苦，有时我真的觉得活着没意思。可理智告诉我我肩上的责任。我坚持了下来。可面对现状我很苦恼，很悲观，能力不能发挥我也好苦恼，我该怎么做。谁能帮我呀，谁能帮我呀。谁能帮我呀。。。。。。。。

不容易。只能建议楼上先能弄清一个事实，即任何的苦恼悲观都无助于事实的改变。然后，再建议注意寻找一些类似身体条件的成功案例，以便从中获得一些必须的心理上的鼓励。

大家好，我是一大三学生，男，21岁；性格较内向，不爱多说话，但遇到知心朋友时很善谈。有时给人的感觉是“一鸣惊人”，心理年龄43岁，教同龄人更能冷静地处理问题。

2004年3月3日，母亲因病去世。

在那之前，我照顾了母亲整整一个寒假。因医生说母亲的病很危险，随时都可能倒下，我感到心惊胆战，几分钟不见母亲我便会叫声她，她如应了，我便很放心；如没有应（叫的次数多了，母亲也烦）我便感觉心猛地重了一下，我便放下手中的事跑到母亲身边，不管我做的事有多么重要……

开学后，我在学校也很担心，也很害怕。于是我便隔三差五的往家打电话。听到母亲很好我也就感到很轻松，心中的石头也算落了地；如母亲的病加种了我便感到紧张，更担心母亲。

但后来，母亲还是走了。

2004年11月13日，父亲因肝癌去世。母亲走后，因为考虑到父亲的身体，我和姐让父亲去姐那里住。那段时间我真的很放心父亲，感到很轻松，感到无牵无挂。因为我世上仅有的两个亲人在一处，能够彼此照顾。我只是认为他们不会出什么问题。真的

但父亲在姐那城市里住不习惯，又回到了老家。我便又开始担心父亲，担心他病了谁给他拿药，渴了谁给他递水。有时间，我夜不能寐，常常在梦中梦见父亲离我而去，因我知道他闲不住，爱在家里干点农活什么的。而他那时已经是肝腹水了。于是我也隔三差五的往家打电话。对父亲的衣食住行问这问那……

但后来父亲同母亲一样还是走了。

那段时间，我感到生命真的没了多大意义。我老是想：怎么好好的一个人说没有了就没有了呢？我也感觉到生命真的很脆弱，生命不在那么坚强，在好多事情面前都是那么不堪一击。

那段时间，姐姐是让我活下去的理由，可以说是我的精神支柱。没了我姐我想也许我便不会那么爱惜自己的生命。我觉得我是为我姐活的，就在那段时间。因为姐姐是我在世界上唯一的亲人，我死了她回更难过，所以我活着。但现在不全是，我也为自己。

但不知道为什么，我现在开始担心我姐了，担心得连我自己都有点吃惊。如果一周没收到我姐的电话，我便怀疑我姐姐是不是也出事了，甚至是否也如父母那么没声没息地立我而去了？其实我姐在那边（湖南）生活得很好，刚做了母亲，我认为她是幸福的，我也感觉得到姐哥对她很好。可我就是害怕，很担心，担心我姐姐出什么事。有时间超过了担心我自己出事。

我很迷惑……

谁能告诉我，我应该怎么办？我怎么才能走出来，谢谢大家。

很麻烦，因为，你的问题简单说来只有一个，即缺少起码的因果关心的认识。因此，你就无法通过种种迹象来推断，一个人到底会有事还是会没事。于是，对你而言最重要的自然是补上相关方面的认识，可既然你已经都大三了还是这样，要补上谈何容易？所以说麻烦。

我是个已婚者，结婚5年，孩子已经3岁半，我与现在的妻子谈了不到半年结的婚，主要是为了能够得到一套房子，没有想到房子没有得到，还形成了一段不美满的婚姻，我和她之间只有孩子这一线可牵，我想和她离可考虑孩子太小怕对孩子成长不利，不离心里总想背叛她，与她的感情只能是装出来的，因为我是个很喜欢漂亮女人的男人，这一点很强烈，所以我只要有机会就会做出背叛她的事，做了又感觉很对不起她，不知道我应该如何面对现在的情况，请指点。

你现在需要的是活着的勇气和目标，首先你应该知道自己活着是父母最大的心愿，你如果连这一点也不能满足父母你的父母会很失望。你还有一个姐姐爱你，你还有许多朋友关心你，你的世界不是只有你一人，是一个大集体，考虑一下有那么多生活十分困难的人都还在坚强地活着，他们或者没有什么目标，可是他们十分珍惜自己在人世的机会，你有好的前途，也有好的人生理想，你应该为此而努力，我想当你成功之时你的父母也会为你骄傲的，努力面对这一切，有些事我们 无法避免的，重要的是今后我们还有更多的事去做，你要知道你必须活下去才能对得起你的父母，祝你早日走出阴影，重新开始新的生活。

历史上很多身体有缺陷的人都成功了，像邓小平、希特勒等都不是小个大打天下吗？对于成功身体并不是一个重要原因，关键是你能发挥优势弥补不足，人无完人，你的努力会让你忘记这些，再说了，现在的女人更喜欢有实力的男人，不是些奶油小生，你看看周围的男人就明白了。

唉，这个恐怕得等主人医师来了，因为我的实话实说，最可能被你理解为攻击。你耐心等几天吧。

以下这段文字也许需请大家重复看几遍才能看懂我说了些什么？我不一定能很清晰地表达我自己，因为我也不是很了解自己，所以才迷失。

我最近几年心情没好过，一直都心理非常低沉。感觉生活没什么让我感觉开心，象一杯白开水。我一直也想从这种状态中走出去，但一直做不到，我不知该往那里走。看过前面一些贴子，我这种状态的起因也许是：“狂热的激情被现实无情地熄灭”（当然我不能肯定）

为了大家能更清晰地看问题，我把我的近期经历介绍一下：

我九八年毕业，从内地来到南方谋求发展，当初大部分大学毕业生都是这样做，其实也只有这样做--------走进一个陌生的城市，经历过一段时间奔波后，为了生存在一家鞋业公司做了两年员工（黑、白班，太辛苦，与大学生活比就是从天堂到地狱的滋味），期间因为工伤原因右手受伤，差点残废。期间家里又有一些变故。

后来在福建、广东的几个城市做过车间现场管理、业务员、教师、电脑部主管、到现在的人事管理。走过一条错乱复杂的职业生涯。我是学电脑的，但由于英语、数据基础不是很好，所以想转行。因为做软件有过一些经历也因为长时间对电脑工作，劳动强度太大也有点不适应。

我出来六七年、做过如上的各种职业，但由于薪水微薄，所以一直都没什么积蓄。当然我当出社会我是很想出来挣点钱（更确切地说：应该是书生意气地想成就一番大事业（妄想）），但现在没有。

随着时间地流逝，年龄不断增长，将马上面对成家、养家等问题，也就是资金问题。其实我也很想和我父母住一段时间。我从毕业后一直都在外省上班，每年只是回家一次（一班一周时间）。我现在很想什么都不做了，回家好好地和父母过一段时间。但是，回家生活将来还是得自己出来做事挣钱，因为对家乡环境不熟也没什么好门路，家乡工厂工资也低（我也不想没钱过生活）。我想让父母过上好日子，但我现在真的一点方向感都没有了。

我天天起来都很累，没什么能让我开心（我想是因为失去了生活的方向与目标的原因），白天想睡，到晚上又睡不着，脑子一直想着如何改变现状呢？（是亢奋，不想都不行）

我也看过一些激励资料，理论的东西看了当时感觉好些，但过两天又恢复到以前的状态了。

哪位老师能给我一些好的帮助吗？最好是能有改善进程表，可以每天改善一点点的。让我能从新找回对生活的信心和热情。

***有愿意QQ提供帮助的，请加我QQ：23583737，验证消息请写：帮你 ***

本人诚心拜谢各位

又是QQ，看来只有等碑子先生了