主题：心灵氧吧（心理医师联合诊所）

静凝医师说了，来这里的人有关心理学方面的资质普遍都比较低，因此，用不着他老人家亲自出马，有俺这样的二八掯子就够挡一阵子了，等俺挡不住再说，小朋友，你有什么要咨询的吗？

楼上的，为什么我看你写的东西总是很累的感觉呢？

无意义接受的东西太多了，于是对意义的分辨能力被扼制，所以，有些东西看起来自然会觉得累。尤其是在你真的想看明白什么的时候。或许，这也是为什么我总称自己是瞎白唬的原因之一吧。现代人之所以被教傻了，原因就在于语言只是指向了个人一种因经历而生的感觉，于是当人缺少的恰恰就是这些感觉时语言的交流自然就会出现巨大的障碍。

我觉得，真正的不受现实打击的信心来自成就感的积累，而成就感的最终获得又来自己的努力，选择正确的方向，知道自己要做什么很重要，知道自己怎么去做也很重要。找到信心就是找到成就感，找到成就感就是沿着正确的方向去努力。好好加油，所有人都不能逃避努力追求。

老冒，太诽谤人了，我从来没有这么说过，甚至没有这么以为过啊。

呵呵，谢谢流星的关照，最近事情很多，一直都没有时间来。不过朋友门还记得我，很感动。谢谢。

请问如果疑心重应该怎么办？

东北人是把狍子形容为傻狍子。因为，狍子如果在某一个地方受到惊吓而跑开后总愿意又重新回到那个地方再看看，于是自然就会落入正等在那里的猎人的枪口下。 这里的问题就在于狍子是不是真的傻？其实，从本能而论狍子回去的目的俺人的心思类比的话，应该是回去看看到底是什么东西吓着了它，会不会只是它的草木皆兵？ 如果，是真的这样的话，更傻的或许就只是人？比如，人可能就不会重新回过头去看看到底是不是自己草木皆兵，于是，人在更多的场合下或许真的就只是草木皆兵意义上的自我恐吓（严重时）或多疑（比较轻时）。也就是说所谓多疑其实就是产生于感觉分辨的中断而生的对事物认识的停步，于是经常被事物的假象所蒙骗。解决的办法麻，按传统的方式大概是硬性的压制，而从认识论的角度就比较的麻烦，即在疑心产生的时候考证到底确实是一种因果的感知呢还是只是被假象所骗。

你们好，我遇到了一位情况很特别的女人 我分不清楚我是爱她还是同情她 这种特殊的感情一直缠绕了我很久 让我感到十分的苦恼 本来是想放弃感觉自己很爱她 想放弃她感觉她需要我的关心 希望你们给我解释解释 劳驾各位了

从你的语言表达来看，对感觉的分辨真的是不太好啊。：） 所以，你的问题应该相对简单。 即你对她真的可能是同情，但也是特别的同情。即如果不是因为被同情的事是发生的她身上，你可能就不会同情了。 换句话说就是，这或许也是有人所谓爱的一种表现吧。

我是一名大3的工科学生，今年20岁，却时常不愉快。时常怕别人的有意欺负，如果 自己想到对方是有意的挑衅和欺负，就会选择退却和忍让，不敢和别人对着干，这让 自己很烦恼，在事情过后觉得老不舒服，如果自己这时再鼓起勇气想去推翻这种感觉， 头就很痛。在与自己感觉很坏的人前，自己会紧张得很，动作很不自然，说话的口气 也战战兢兢。另外，自己进大学以来一直在混日子，尽管自己很想把书读好（我是一名 来自农村的学生，家里送我读书念大学确实也不容易）， 可一拿起书就恐惧迭生，想象 泛滥，心静不下来。因为此，自己大1第2个学期读了一半就休学自己主动要求老爸带我去看心理医生，自己觉得自己患了精神分裂症，医生说也是。可住了半个月院后就出院了， 一直吃药到现在还在吃。那时的我真是精神崩溃，天地间充斥着不安与恐惧。其实自己在 高3时就有了读书不进的感觉，是咬着牙坚持把大学考上的，心想不管怎样，自己心理再 怎么样到了大学好好调节，可还是住进了医院吃了药。休学期快到了之后，自己还是一度 沉浸在恐惧中，想着自己的无能，别人的看法和别人的强大的欺负。是一本名人名言让我 鼓起了勇气去重新复学。复学后就一直混日子，期末考试总是刚刚把学分休够，免于跟班试读而已。其实当时自己并不打算把大学读完，只是想着去把一个学期读下来，好扫除村 里亲的，友的，仇的，怨的对自己休学的怀疑，其实当时自己真很把自己当精神分裂症了，自己很担心因为自己的这个样子亲的，友的，仇的，怨的对我的整个家庭的影响，可自己最终还是去复学了。就在复学的那个学期，我住的那个4人制的寝室有一个个子不高的 小胖子，老是一副老子就是一切的口气，对尤其像我这种软弱的弱者呼着来4人一起来打牌，那种口气说实话让我当时真受不了，对他的呼叫，我也没有勇气将拒绝表达出来，说实话，当时真想和他搞一架，大不了回家算了，可想了之后，又憋住，想先把这学期读完再说。就那么妥协与坚持了下来，当时和他们打牌感受到的气氛，直想一下子把自己变坏，变得老坏老坏，他们说我老实，而老实人他们就要欺负，说实话，老子当时真想把 桌子掀了，冲着他们说我日你个娘！可自己怕控制不住自己，反而被他们笑话。当时每 每走到快到寝室门口，心里就扑通扑通得紧张得快蹦出来，自己也喘不过气来。还好，把那个学期在妥协与坚持中消耗掉了。后来第2个学期就搬了那个狗窝。后就一直住在现在这个寝室。不敢爆发，就妥协。我也一直在混日子。上的实验课，要自己动手的，自己却把 任务交给同组的同学来完成，自己总在恐惧和担心中，哪有心思和精力去做实验，不会做 实验，这也让同学瞧不起，所以自己也很孤独，feeling lonely,自己很想逃避，每天都很记得要吃药，希望它能拯救自己糟糕的感情。直至上个学期自己有了读完这个学期老子不读算了，就开始打起篮球来，觉得自卑，就去步行街买了2套象样的衣裤鞋去打球。打球后 心态也开始慢慢发生变化，觉得有些自信了。可还是未达到能够拯救自己的学业方面的自信心的程度，该挂的都挂了，也许还够学分，自己想要是自己被判跟班试读，自己绝不干。自己现在还未想去查成绩，老师也未下试读令。自己现在做好了随时退学的打算，但 自己还算有诚心，打算以后有机会一定再读。我想自己要是没有人来打扰我，我一定要在 某方面有所成就。其实自己原来不是这么的，我5岁未到就上了一年级，比同年级的同学一般都小2，3岁，成绩在初中都很好，都考前几名，上光荣榜的，老师都很喜欢我，我自我优越感也很强，相信自己很能干，那时几乎没有感到过有被人欺负的。可一旦处境不利，却时时有被人欺负的恐惧。其实我家里的恩仇也迫使自己要做好自己，自己也想自己成为一个成功的人，所以这2点曾经很压迫自己得学好，可笑的是当自己慢慢的处于那种弱者的境遇后，这一切都不存在了，不存在这个问题了，呵呵，真是可笑。 这个帖子在爱心咨询上贴了，可回复的只有2位侠客。劳烦3位坐诊医师帮我出出注意

三位坐诊医师，其中一位就是爱心咨询的那一位，还有一位是静凝，现在好象正忙（忙着造文凭呢，这话哪听哪了啊！），还有一位就是只和别人上QQ的碑子，或许，你可以和他QQ聊。

noilanxof 我不是坐诊医师,不知道能不能说几句 你的这种心理状态真的很普遍啊 一方面从小环境中培养的优越感 一方面是进入一个陌生不太友善环境后的,失落,多疑,到抵触 从自信到自卑就一步之差 表明你的性格还不成熟 从我的角度想 你是不是有时间多看看经典的文学著作,多充实一下自己的人生阅历,对人性多些了解,你就不会受周围人的一些不良行为左右了 你也许就能从别人的行为看出他的真实心理,其实也许并没有你想的这样强,也没你想的那样坏 我的观点是,人都是是软弱的 其实有些人喜欢欺负别人也许是一种外强中干的自卫, 有些人表面不在乎,其实也许比你还紧张, 不过是不少人以前的环境比你的好些,使的他们有机会学会如何伪装自己啦 所以,多充实自己,你会发现自己就是一个普通人,不比别人弱,也不比别人强

谢谢指点：）

狼女啊 俺还是不能从你的解释中的到很完美的答案 ：（ 因为我是问你怎么办？ 你好象没怎么回答我

在我没毕业前我的女朋友先毕业了 并且找到了很不错的工作 我很怕自己今后不如她 但是看的出她喜欢我到了近乎疯狂的程度 我总想她在忙 因为她是名大学语文的老师 备课很辛苦 我不发信息打电话吧怕她误会我不在想她 太勤快了吧真的怕耽误她工作 甚至有时候感觉还有点点自卑 因为我还是在校的大学生 我该怎么调节在我毕业前这段时间的心理 怎么做才叫真的合适呢？

不可能有完美的答案的。 因为，你的问题同现在几乎每一个人的问题一样（当然，也包括我），都只是一个缺少人生规划的问题，即缺少这一生大致上应该怎样活着，要达到一些什么样的目的？ 如果这一点不确定，就根本不可能有答案产生，更别说是什么完美。打一个最简单的比喻吧； 你即使只是买一双鞋子，也还要按自己脚的大小，估量一下要买的鞋号，而且还要先穿上试一试，且仅仅由于目的的不同选择的结果就可能不一样。比如，如果你平常很少走路，那么鞋子的选择就可能是以外观为主，穿着是不是非常的舒适就成为了其次，反之正相反。 于是，当论到选择人时，你让别人怎么说？：） 首先，对于人而言可不象鞋子那般的说换就换，何况比起鞋子来人又复杂了那么多？

不知道怎么的　种感觉自己心理不正常

杂没个人回俺啊！？？ 不够意思

请问：我对自己喜欢的事情总是有无穷的动力，比如上网，哪怕一天24小时疲劳驾驶，也乐意，但是让我写1个小时的作业我就受不了了，请问有什么好办法解决吗