主题：＜＜让梦冬眠＞＞　来看看我的这个故事吧！！

天 不再是昨天
那缘 也不像前缘
双眼 藏两句誓言
还未说 就已改变
线 一人握一半
永远 消失在梦中的夜晚
一回头熟悉的容颜再看不见
今生的爱走远
来世的痛提前
风和雨说再见
心被雾深陷
今生的爱走远
让来世痛提前
谁丢失了时间
让梦冬眠

多少故事．
＜＜让梦冬眠＞＞

弥漫着痛苦和难受的时候偶尔心酸而流泪．感动而坚强．
我真正有多少不幸和痛苦只有上帝和自己知道．
从那以后我很容易感动．我知道自己的每一步走的多么的不容易．
封存的故事，动人的眼泪．迷茫的路途．孤独的身影．无法忍受的伤痛．失态的壮烈．
那生死之间的挣扎．破碎的家庭．可怜的孩子一个人安顿好一切后就要回家了．
知道家中有一个被连累的不能下地走路的父亲．
唱一万遍都唱不出心中的酸痛．
每个人应该学会坚强不要述说太多的痛苦．会让别人烦你．
第一次碰到不幸别人会安慰同情你．
第二次碰到悲惨别人还会在一次鼓励你．
当第三次碰到痛苦别人会不知道说什么反感而离开你．
当第四次碰到绝望说出来别人会不理你．
不停的别人就会觉得这人是神经病．
这是我亲身感受到的．
伤害一个人是件多么残忍的事！

我封存了说不尽的心酸和痛苦．
更多的日记被我删去了．因为那代表着太多无法言语的事．
有绝望有要活不下去的．
当封存在别人看不到的地方．
坚强的走下去　珍惜生命中来之不易的美好．
上帝一定会照顾坚强和努力的孩子的．
我相信恶梦会冬眠的．



让伤复原
这是我唯一的梦想．

让梦冬眠！！！

要是哪天真的挺不下去了我要是死了请不要在指责我了．
把我随便埋了火化了就好了．
也不要在连累我可怜的父母了．
我还有一个妹妹也在读大学．
本来挺好的一个家．现在爸爸妈妈买件好衣服他们都舍不得．
为了还能继续读大学家里人几乎除了给爸爸必要的钱治病几乎妈妈就没用过钱了．
妈妈自己不买衣服．从来不买在怎么说都不买．
现在爸爸也不能工作了．
以前我自己办美术培训班．就是想自己负担自己减轻他们的压力．
但是当我努力的时候一切都开始的时候被无奈的关进了神经病医院．
一个人办个画室很难的．要很多关系．要做很多事．要联系很多人．又要有人相信你．


爸爸妈妈难道你门认为我真的＂疯＂了吗？
其实我没有我是难受痛苦和无法忍受，
爸爸妈妈是那么的强硬无论牺牲一切都要把我送到里面去治好才放出来．
我无论怎么说怎么做．反正我只能是这样的命运．
被这样一弄我更痛苦．
我自己都开始怀疑自己。
谁又知道在里面给了我多么大的心理打击．那些人那些事．
那些用电击电太阳穴的场景．我亲眼所见．我想叫医生放我出去走走．
医生不会同情你的．
当我在里面哭泣的时候我问里面的大叔．我说我挺好的我不是神经病但是我被关到这来了

那大叔说他在这工作２０年了就从来没见过不是神经病而被关到这．
我大概就是那里面２０年来的第一个．
那里吃饭那里的人．妈妈自杀．医生吓我．妈妈急的打我．
他说孩子你真有病．我说妈我没病你放我出去吧．妈妈说孩子我要放你出去你要是真的疯掉了怎么办．
我会折磨一辈子的．我不会的妈妈我只是真心受伤了而已经．但是没一个人赶放我出去．他们也没权利．
妈妈那天在也受不了了．来打我说要把我打清醒．那时的我真的想马上死去好结束这些噩梦．
我从没有过过激行为．
我从没当面伤害过任何人或当面骂过任何人．我只是在最难熬的日子里发了很多的短消息． 只是痛苦和气愤到
无法说出好听的话．我稍微宣泄一点点积压的痛楚．哪怕是宣泄一点也好．
如今让我调整好的不是那些医生不是那些难吃的只有疯子才要求吃的药物．
我靠自己走出家门这２个月自己放松．自己清晨起来呼吸．安静去走走．远离伤害和痛苦的地方，
才平静下来才慢慢的尘封自己的伤口．

那天下着小雨爸爸出去打饭了我睡觉去了．妈妈在那个小房间里服安眠药自杀了．
要不是由于妈妈无意中的一句话也没人发现我现在就没妈妈了．

这样的故事不知道发生了多少场．
我跪求医生放我出去见一脸我的妈妈．但是他们不答应．
我没有放弃我叫爸爸打电话我自己求他们我恳求了．我掉光了所有眼泪他们才让２个人监视着我出去了．
那里进去了就不会被轻易放出去的．还有人在里面住了１６年了．
此时眼中看到的是一个好惨血肉模糊的手苍白的脸爸爸躺在那无奈的哭泣．．．
医生给我妈妈输液我妈妈他又用最后的力气去拔掉．



不要说拥有的是怎么样一段的感情了．写生认识．单纯而美丽的古镇小村庄．美丽的画面．早晨５点起来以前去小巷子里画画．去山上画整个古镇．拍照片的欢笑．一起走过是岁月．我的小房子．一起上课．墙上留下的名字贱贱．离别时的哭泣．一起去火车站．走在西湖的小路上相互感动而哭泣．那些字．为了孩子生死离别．也许当时她在手术台上的时候并不了解情况．要是觉得腻了没关系也不用伤害我有什么是不能说的．我也不是那么古板的人．从伤害我的那刻之前我没做错任何事情．就在决定伤害我前２个星期还很相爱．还有亲爱的甜蜜的话．虽然那时候我在家乡．我仰望天空把思念都放在心中．怀着期待和高兴开学了．却永远也没想到有那一幕幕在等待我．
．．．．．．．．．．．．．．

身边的朋友一个个离开带着快要死去的妈妈拖着沉重的行礼上了火车．
同时也被休学．同时在家熬了６个多月．那时候我身边一个朋友都没有．内心又是那么的痛苦．
真的地狱的感觉大概就是这样的．

伤害我的那刻只想我连这都接受不了．而造成了这一连串的悲剧．
却没想到她自己是在多么的残忍的伤害我．
一个很好的孩子站在那个地方淋着雨２４个小时．就想知道不明不白的是为什么．却遭到打击却被说成了
别有用心和另一面．
我是被活活气＂疯＂的．
我尽了全部去努力的我不是没有调整但那已伤透了我晚了．

我永远记得这一年发生的这这一幕幕无法抹去．．

还有无数的故事说不下去了．
在去说只会痛苦．也只会更被人感到厌恶

封存在自己内心痛苦去吧．


．．．．．．．．．．
现在自己面前的是２条路一条就是死去．另一条是痛苦中坚强．面对被迫放弃的学业．和破碎的家．
自己去辛苦的用各种手段去赚够学费．照顾好家庭．檫干一切泪水．压抑心中的怒火和恨．抛开一切的心结．可以我又不惊怀疑我这样的路又能走多远？

曾经无意间看到那有情有义生死相连的电视我就会无比的难受．像被什么东西往心脏插了无数刀．
走到大街上到处躲避情侣．但是我逃避不了的．全世界那么多感人的故事．那么多情侣．我能躲的了吗？
到处都迷茫着爱．
此刻只有我没有．就算死在哪也没人知道的．

父母带孩子去公园．我却．．．．
全世界那么多幸福开心的人．
那么多被感动的人．
难道一个人的出生地能决定一切吗？
我出生不在上海这我有的选吗？
要这样我也不在乎无所谓当初应该和我说清楚．最多痛苦一段时间也就过了．
或者跟本这就不是你伤害我的原因．

重要的是当我经历在这一切一路从绝路走过来的时候．我就变成了她门心目中恶劣的人．
却承受了这人生的悲壮和压抑．
我当初真的有想去死的打算．当我想站到高高的楼顶的人的时候我不甘心就这样死去．
我死也要让她们明白什么叫伤害和痛苦．
这样是消极的是绝望了才这样想．是用尽了所有办法却依然不能改变任何东西才会这样想．
可没人给我留一条走下去的路．
于是我只有离开那个家．离开那些地方．却发现原来社会那么的恐怖．
现在我要回家面对已经不能走路的爸爸了．

我只是个单纯的学生而已．我没有那么强大的承受能力的．

愿一切安好．．