[求助]是女人的傻还是男人的无情 -- 哲学人生论坛

＂老是打什么电话啊＂可以感觉到你一脸的气愤，我无声的把电话给挂了，什么也不要说了，还说什么呢？７月３０号，我永远记着这一天．

头快裂了，不管喝多少酒都无法让自己安静下来，我也不想这样打扰你啊／不管心理还身体上的疼痛都无法让我当什么事都没有发生，你为什么就可以这样坦然呢？为什么你的失误要我来承担所有的责任？所有的话都是假的／

当第一个孩子流掉，我从手术台上走下来，没有人陪着，不争气的眼泪一个劲的往下流，我默默的理解了你，你也不想这样的．你更需要这个孩子，你会更伤心，我应该不要在意你的不体贴和不周到．甚至理解你的忽约，你大意到没有给我打一个荷包蛋没有给我一分钱，是大意还是没有把心用到我的身上呢？我没有怪你什么，因为我爱你．＂好好休息好，把身体修养好，我们等下一次的机会．＂我知足了／

时间好快，当我们一次生气时却发现自己又怀孕了，真是又惊又喜，带着复杂的心情［因为每次生气都是我不理你要你哄我很久］给你打电话告诉你，我当时能感受到你激动的心在跳动，我想好了

，不要气了这样对孩子不好，可有不足的是有点流产的迹象可能要保胎，可我因为种种原因不能出去，告诉你后你却一次次的没有时间或者什么我不能知道的原因没有把事情办妥．

５０多天我太累了，吃不下东西，也睡不好，你根本不能想象我是怎么样过来的，时时刻刻变着方向去睡，肚子还要阵阵疼痛，最头疼的是吃不下东西可还时时有饥饿的感觉，就象很久没有吃东西饿的心慌．半夜都要起来吃点什么，可你呢？除了几个电话还有什么？每为什么天象死人一样的躺着，想着想着眼泪自己流了下来，我不应该受这样的待遇，为什么这样对我呢，为什么对我诸多的置疑呢？事情都做到这样了，还要我怎样做呢？到家门都不看看　，光说有什么用呢？

７月１０号一个刻骨铭心的日子，我在也不能就这样待着，一再要求我们去了医院．检查结果我们谁也不能保证孩子的健康．５０多天的流血你．我都没有胆量说要把孩子保下来．我不得不又一次的进手术台，可你还是边忙着事边看医生，在你的心里我们母子永远也不能和你的工作和事情相比，那一刻我恨死你了，我觉得我们之见除了恨已经没有爱了．我真的伤心死了，我想我们可能就这样完了，我再也不要给你生孩子了／你既然是这样的态度就不应该这样做啊？为什么你的过错又让我来承担后果呢？当那些金属刮宫的工具结束腹中生命时那种身心都是如刀割　啊／你永远也不会体会到的啊／

爱不是靠说的，是要靠我们两人的行动去呵扶它才能不让它改变啊／我真的太累了．当我躺在你身边，看你伤心和心疼的样子我什么都忘了，不恨了真的不恨了，心想你也不想变这样的啊／呵呵．我每次都这样自我解脱的原谅你和理解你．劝着你说＂不要太伤心了，以后还有的是机会啊，我们一起努力啊＂马上就忘了恨和不想再有的事了．呵呵．可我呢？有安慰我吗？我也是人，是女人，更需要理解和疼爱，这样才能安静的生活和付出．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

回到家一天一个电问候式的电话，让我平静的心乱及了．我想你的心理根本不是这样简单的伤心无心顾及我，可以理解的．肯定有什么理由让你对我的冷淡，原来这次的事你既然认为我是多大的责任，我真的不想活了．７天的消炎针打得我手上没有一块好地方了，可一检查还有一块东西没有掉下来，又要清一下宫，我都要疯了，完了还要打针，你告诉我说＂等我有时间就来看你，你好好休息＂你就想想这些也不应该这样对我啊／你应该心急入焚赶到我的身边陪我啊／哪怕就一个小时２个小时也好啊／可你没有．我放弃了打针，血要流就让它流吧／天天喝酒麻醉自己好让自己安宁片刻，一个出去走走都没有用，我没有办法让自己安静下来　，想不通我为什么要　受这样的待遇，我有什么错呢？

没有办法　我才一个又一个的无理取闹的电话，是啊，我老打什么电话呢？其实我也不想，我活着真的好累啊／

我应该怎么办呢？

我要安静下来／

谁来帮我．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　